• Почему не рекомендуется рассказывать анекдоты
  - Чукче. Он ничего не понимает.
  - Негру. Он все понимает, но неправильно.
  - Русскому. У него всегда найдется другой вариант.
  15909

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15909 рейтинг:

  3

  *
• В связи с отделением Чукотки в самостоятельное государство
  у чукчей введены новые деньги. Чук и гек.
  Два чука равны одному геку.
  А два гека - один каюк
  15908

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15908 рейтинг:

  2

  *
• Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье. ""А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.""
  15907

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15907 рейтинг:

  2

  *
• Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
  Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
  - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
  15906

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15906 рейтинг:

  3

  *
• Едет чукча по тундре и вдруг начинает кричать:
  Стоп собаки,
  Стоп олени,
  Стоп сани...
  ... Итс май лайф!
  15905

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15905 рейтинг:

  2

  *

Популярные анекдоты

1. Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
   - Девочки, что случилось?
   Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
   - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
   - Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
   - А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
2. Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
   
   - Для чего это?
   - Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
   
   Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
   - Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
   
   Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
   - Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.