• Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
  Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте.
  Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
  - Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.
  Так и сделали.
  В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят
  летящую собаку.
  Один другому говорит:
  - А ты говорил кукуруза не прет.
  16912

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16912 рейтинг:

  1

  *
• В Москве бабка подходит к в хлам обкуренному наркоману и спрашивает:
  - Сынок, как найти площадь Ленина?
  - Надо, бабушка, длину Ленина умножить на ширину Ленина!
  16911

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16911 рейтинг:

  1

  *
• Наркоман звонит по телефону:
  - Ал-ле... Это пятьдесят... Один...
  Сорок шесть... Тридцать... Два?
  - Нет!
  - Так нахера... было трубку ... брать?..
  16910

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16910 рейтинг:

  1

  *
• Заходят два наркомана в троллейбус. Один другому говорит:
  -- Слышь, чувак, пробей талончик!
  Проходит минут двадцать. Второй подходит к первому и говорит:
  -- Пробивал-- ни у кого нету.
  16729

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16729 рейтинг:

  2

  *
• Из сети:
  Мой муж - большой любитель полазить по интернету. Не то чтобы он был интернет-наркоманом, однако каждый вечер, как только приходит домой с работы, включает компьютер и до поздней ночи его от экрана не оторвать. Получается, что все вечера он дома, в выходные мы тоже очень редко куда выбираемся, работа у него в основном сидячая - все условия для гиподинамии и последующего ожирения. Однако нельзя сказать, что он совершенно не двигается. Приблизительно раз в час мой муженек идет на кухню, наливает себе чашку чая и выпивает ее, заедая неимоверным количеством печенья. Правда, последнее время он обычно упрашивает меня `принести ему чаёчку`, но на количестве поедаемого печенья это никак не сказывается.
  Результаты не замедлили появиться. Собирались мы недавно в гости и мой муж решил надеть брюки потеплей. И тут - батюшки, а пузо-то наросло, еле-еле брюки застегнул! А прошлой зимой сваливались, приходилось ремень носить. Муж говорит без энтузиазма:
  - Надо бы похудеть.
  Я, радостно:
  - Давно пора! А то скоро своих ног видеть не будешь! Начинай делать упражнения, и на диету надо бы сесть. Например, для начала, возьми за правило съедать с одной чашкой чая только одну печенюшку.
  Он посмотрел на меня круглыми глазами и говорит:
  - Ты что! Разве я смогу столько чая выпить!
  Занавес.
  16728

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16728 рейтинг:

  1

  *

Популярные анекдоты

1. Умер мужик! Ох и блядун был супер! Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была. Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его. Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит: — Милые мои Блядуси, Я через три могилы у Дуси... ... и хер тому в Рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!
   
2. Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
   ? Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
   ? Да, а что?
   ? А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
   Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
   ? Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
   ? Да, а что?
   ? А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.