• Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
  - Что это такое?
  Дети ей:
  - Дыня.
  Учительница:
  - Нет дети . Это Мичуринский огурец.
  На следующий день приносит teacher арбуз и говорит:
  - Дети, что это такое?
  Дети:
  - Арбуз.
  Уч:
  - Нет . Это Мичуринская помидора.
  На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи
  учительницу:
  - Что это?
  Она:
  - Рак.
  Он:
  -Нет Софья Петровна. Это мичуринская мондавошка.
  19188

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19188 рейтинг:

  15

  *
• Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана в один наливает водку, в другой выдувает дым от сигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умепли. В третьем живет.
  - Какие выводы сделали?
  Вовочка тянет руку:
  - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся
  19285

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19285 рейтинг:

  15

  *
• Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
  - Марья Ивановна, а ПО@УЙ пишется вместе или раздельно?
  За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
  - Абрам Исаакович, а ПО@@Й пишется вместе или раздельно?
  - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим выходкам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
  19452

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19452 рейтинг:

  15

  *
• Урок в школе. Учительница говорит:
  
  - Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как "горе" и "беда", ну кто может привести примеры.
  
  Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда.
  Вовочка встаёт и вещает:
  
  - Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.
  
  Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит:
  - Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом "беда".
  
  - А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.
  19635

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19635 рейтинг:

  15

  *
• Вовочка...почему двойку получил?...
  Чего папа?
  почему говарю двойку получил??
  Не слышу ничего папа...
  Ты эт что...вообще оглухел....почему в школе двойку получил???????
  Да отсюда ничего не слышно...пап!
  ты что эт мне говариш...не слышно?!!!!!???
  Да..папа...иди...вот встань сюда....а я на твое место...
  (поменялись они местами и Вовочка сходу как затараторит.....)
  ..Пап а чо вчера теть Света в твоей спальне охала...?
  ЧТОООО???????
  ..а позавчера Теть Дуся скрипела вашей кроватью...
  Что ты сказал??????????
  Вот видиш папа...я ж сказал что на том месте ничего не слышно......
  14246

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14246 рейтинг:

  14

  *

Популярные анекдоты

1. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
   со двора и говорит:
   - У нас корову с3,14здили!
   Старший сын:
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   Средний сын:
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   Младший:
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   Дали еще раз:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   - Тогда пошли к мировому судье.
   Приводят Ваньку к судье и говорят:
   - Вот он у нас корову с3,14здил.
   - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
   - Ну как!
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   - Да... Интересная логика.
   Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
   и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
   - А скажите-ка мне, что в коробке.
   Отец:
   - Коробка квадратная.
   Старший сын:
   - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
   Средний сын:
   - Раз круглое, значит оранжевое.
   Младший:
   - Раз оранжевое, значит апельсин.
   Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
   - Ванька, верни корову!
   
2. Моисей сказал:
   — Все от Бога
   Соломон сказал:
   — Все от ума
   Иисус сказал:
   — Все от сердца
   Маркс сказал:
   — Все от потребностей
   Фрейд сказал:
   — Все от ceкcа
   Эйнштейн сказал:
   — Все относительно...
   Сколько евреев — столько и мнений.