• Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с
  привидениями. Одна девушка отказывается:
  - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
  - Почему?
  - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с
  привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
  18853

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18853 рейтинг:

  1

  *
• Американский юмор
  В колледж приезжает суперзнаменитый профессор, специальность -
  связи с общественностью. И вот он решил провести первую показательную
  лекцию прямо на улице, ну, поближе к той самой общественности.
  Профессор студентам:
  - Смотрите и учитесь!
  И тут он достаёт сигарету и кричит прохожему:
  - Эй, ты, нигер! Ну да, ты, ты, черный, прикурить не будет?
  Студенты выпадают в осадок... Что? Что????
  Тут негр подходит к профессору, с улыбкой достаёт зажигалку и сам
  подносит ему огонёк, мол, пожалуйста, всегда рад.
  Студенты в шоке... Как? Как???
  Профессор студентам:
  - Поверьте мне, им уже так надоело, что мы жмёмся и думаем пять минут,
  прежде чем назовём их афроамериканцами, смущаясь и пряча глаза.
  А потом шепотом говорим знакомому: "ну, чтобы быть политически
  корректным!!"
  ...
  А нигер, удаляясь, ухмыляется про себя: "Я всегда готов, белая сука,
  приложить руку к твоей постепенной смерти от рака!"
  18852

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18852 рейтинг:

  2

  *
• У сексопатолога парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у
  него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих
  безрезультатных расспросов сексопатолог предлагает им заняться Этим прямо у
  него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего,
  мол, не ощущаем.
  сексопатолог звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей
  случай.
  - Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь
  раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!
  18851

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18851 рейтинг:

  1

  *
• В институте идет лекция по психологии. Лектор:
  - Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
  Подходит к телефону и набирает случайный номер.
  - Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
  - Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
  Положив трубку, лектор (довольно):
  - Это первая стадия. Смотрите дальше...
  Снова набирает тот же номер.
  - Алло. А Вася еще не подошел?
  - (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
  Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
  - А теперь последняя стадия.
  Снова набирает тот номер.
  - Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
  - (перебивая, крик) ***???!! Сколько раз можно?!?!? ***!!! Я Вашего Васю ***!!!
  Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
  - Вы забыли еще одну стадию - ох...ния. Разрешите?
  Сам набирает тот же номер.
  - Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
  18850

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18850 рейтинг:

  5

  *
• Место действия - парк аттракционов в пригороде Нью-Йорка. Группа наших студентов прогуливается. Вокруг деревья, солнышко светит. Проходят мимо атракциона для совсем маленьких. Такой паровоз с вагонами. И детишки лет 5-7, забравшись в них, как по команде громко и хором кричат на русском языке с английским акцентом: "Попиздовали!". Оказывается, там наш русский парнишка работал, карусель эту включал. Вот он их и научил.
  18849

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18849 рейтинг:

  4

  *

Популярные анекдоты

1. Маленький Вовочка впервые приходит в детский сад и направляется к игрушкам. Выбрав одну, он начинает в недоумении рассматривать её, вертя в руках.
   Воспитательница заметив это, объясняет ему:
   - Вовочка, это сказочное существо - единорог.
   - Да, а где его единорожиха?
   - Ты имеешь в виду его маму?
   - Нет, что вы, его маму я иметь не хочу. Где его жена?
   - Если тебе так хочется, то пусть эта игрушка будет женой единорога, а он пока на работе. Хорошо?
   - Нет, такого быть не может.
   - Почему же?
   - Какая это жена? Видите, у него х_й на лбу?
2. Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:
   - Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку!
   дед:- А вы вообще мужики реальные?
   - Ну чё за вопросы?конечно!
   - Значит,правильные вы мужики,да?
   - Базару нет,правильные!
   - Вас четверо,а я один...это правильно?
   - (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....
   - (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно!!!
   - (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!....