• Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
  -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
  Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
  - Поручик, да это же обыкновенно раком...
  -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
  
  8882

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  8882 рейтинг:

  8

  *
• - Поручик, Вы обещали на мне жениться...
  - Ну, мало ли я что НА КОМ обещал!!!
  
  
  8464

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  8464 рейтинг:

  4

  *
• Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
  - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
  В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
  - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
  - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
  
  8401

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  8401 рейтинг:

  12

  *
• Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке. - Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа. - Очень люблю, особенно с введением!
  
  8133

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  8133 рейтинг:

  2

  *
• Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
  Наташа заводит беседу:
  - Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
  - Кобылу на конюшне трахал-с!
  - Поручик, это же низко!
  - Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
  - Фи, поручик, какой же вы пошляк!
  И ушла к другому кавалеру.
  Спрашивает у него:
  - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
  - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
  
  
  8068

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  8068 рейтинг:

  24

  *

Популярные анекдоты

1. Это ж надо было так испоганить наше настоящее, чтобы мы хотели будущее, похожее на прошлое.
2. Встречаются два друга, давно не виделись. Решили отметить в ресторане. Сидят, бухают. Смотрят — за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали: "Вы — взрослые, мы — взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. " Мужики — в ах@е и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит: "Ты не представляешь, как я провел время! Все — по высшему уровню, бурный cекc всю ночь, ну, в общем, все — заеб@сь. А ты как провел ту ночь? " Отвечает: "Нормально. "
   — Что, и все, просто нормально?
   — Да, просто нормально.
   — Ну, не будь г@ндоном, рассказывай.
   — Ну, че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит: "Садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. " Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, раскидывает ноги, отодвигает пеньюар и говорит: " Ты любишь мед? " Ну, я ей отвечаю, что, как бы да, с чаем пару ложечек — милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый баллон меда и командным голосом кричит: "Лооорд, Лооооррд! " Тут, смотрю, в комнату забегает здоровенный слюнявый бульдог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет им промежность и говорит: "Лорд, что мамочка любит больше всего? " Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. Я тихо ху%ю. Тут она говорит: "А теперь — ты! " Я — в шоке, мнусь, да ну, нах@й, а она говорит: " Лооорд! " Пес на меня грозно рычит. Ну, вот и все!
   — Как все?! Дальше то че было?
   — А х@ле дальше, так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и на%бнули.