• Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
  - Подожди... подожди... не так быстро!
  В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
  - Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
  Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
  - Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..
  2585

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  2585 рейтинг:

  3

  *
• Поручик Ржевский электронной эпохи:
  - Поручик, вы куда?
  - На е-бал.
  1000

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  1000 рейтинг:

  5

  *
• Поручик выходит от дамы.
  - А деньги?
  - Гусары денег не берут!
  989

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  989 рейтинг:

  6

  *
• Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
  - Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
  - Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
  885

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  885 рейтинг:

  4

  *
• Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит:
  - Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит:
  - Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку.
  - Так точно!
  - А меня можете?
  - Так точно!
  - Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей.
  - А на что ж поспорим-то, г-н полковник?
  - А на что хотите.
  - Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой.
  - Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было.
  Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
  - Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет!
  - А дай-те я проверю, - говорит Ржевский.
  Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
  - Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с.
  Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит.
  - Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
  На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им:
  - Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его!
  Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
  - Г-н Полковник, осмелюсь доложить...поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с...
  415

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  415 рейтинг:

  17

  *

Популярные анекдоты

1. Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом. Ну сифилитик почесал нос - а он бац и отвалился. Ну он не долго думая выбросил его за решетку. Потом почесал ухо и оно тоже отвалилось. Ну он его тоже за решетку. Наркоман сидел, наблюдал, думал -думал, а потом сказал: "Я смотрю ты потихоньку отсюда с?бываешь!?..."
2. Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
   Слоненок орет:
   - Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй...
   Слон в самом расцвете сил ругается:
   - Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало... ыыы...
   Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
   - Как там зал сегодня?