• Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
  - Я так голодна, что дала бы даже грузину.
  - А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова:
  - Дэвочки, ав-ав!
  18231

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18231 рейтинг:

  1

  *
• Московский Авиационный Институт. Лекция по матанализу. Тема - последовательности. Читает доцент Хухунашвили (с мощным грузинским акцентом). Аудитория тихо спит, уже привыкнув к перлам типа: "Э, слющай, функция убивает вь этай точке". И тут он выдает бессмертное: " Пасматритэ на этот члэн послэ_давательности".
  Аудитория в приступе немого хохота сползает под столы.
  18230

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18230 рейтинг:

  3

  *
• Диалог на грузинской свадьбе:
  - Сколько я на свадьбах был - такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик.
  - Да я тебя сейчас зарежу, сволочь. Это моя дочь!
  - Не сердись дорогой. Ты должен гордится, ты отец такой красавицы...
  - Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
  18229

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18229 рейтинг:

  2

  *
• Идут международные соревнавания по подъему по лестнице на 12 этаж дома ведра, полного воды, на находящемся в эрогированном состоянии пенисе.
  
  Диктор:
  Первым на старт выходит француз... Француз уронил ведро на третьем этаже.
  Вторым на старт выходит грузин. Первый этаж. Второй... Третий... Четвертый!
  На шестом уронил ведро. Сдался.
  Теперь идет русский. Вот он прошел третий этаж... седьмой... Выходит на десятый... Неужели победитель... Проходит 11... Одиннадцать с половиной.
  Но что это? Что-то происходит. Вызывают скорую помощь. Говорят кровоизливание в мозг(?)
  Ничего не понимаю: Мозг наверху, а пенис внизу... Какая связь?
  Ага! Вот поступили новые сведения. Оказывается У ведра сломалась дужка и русского пенисом ударило по лбу...
  18228

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18228 рейтинг:

  2

  *
• Идет грузинская свадьба. Тамада говорит тосты. Все веселятся, танцуют, пьют. И тут тамада чует в воздухе характерный запах и громко говорит:
  - Эй, кто здесь набздэл??
  Один мужик поднимает руку:
  - Я набздэл!
  - Слюшай, уходи да, не порть свадьбу, слюшай. Уйди, да-а.
  Ну мужик охренел, встал, ушел.
  ......В общем свадьба закончилась, гости стали расходиться. Идут два мужика и обсуждают свадьбу:
  - Слюшай, а какой вино был вкусный, ва-а-ах!!!
  - А какой невеста красивый, мне би такой!!
  - Вот только нэ пойму, за что нашего друга, Набздела вигнали??
  18227

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18227 рейтинг:

  1

  *

Популярные анекдоты

1. В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю. "
   Pусский:
   — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
   Китаец:
   — Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...
   
2. Хозяин: -Вам грибочков положить?
   Гость:
   -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
   Хозяин:
   - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать