• Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него
  поломалась. Ехал мимо русский, ну и решил помочь грузину.
  Заглянул русский в капот, а там ремень на генераторе
  полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там
  разных запчастей - ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
  - Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
  - Да запас жопу не е@ет.
  Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и
  хвастается соседям, а соседи и спрашивают его - зачем,
  мол, так много запчастей с собой возишь. Грузин им отвечает:
  - Как говорыл мой друг русский, "лишний х%й в жопе не помэха".
  17332

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17332 рейтинг:

  2

  *
• Самолет терпит бедствие. Командир говорит стюардессе:
  "Пойди, успокой пассажиров."
  Та выходит в салон и говорит: "Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму блузку и у самолета отвалится крыло."
  Все в шоке: "НЕТ, НЕ НАДО!!!!!!!"
  Один грузин с заднего сидения: "Давай!"
  Стюардесса снимает блузку и отваливается крыло.
  Та продолжает: "А сейчас я сниму юбку и у самолета отвалится второе крыло."
  Все в шоке: "НЕТ, НЕ НАДО!!!!!!!"
  Один грузин с заднего сидения: "Давай!"
  Стюардесса раздевается и у самолета отваливается второе крыло.
  Та опять говорит: "А сейчас я сниму лифчик и у самолета отвалится хвост."
  Все в ужасе: "НЕТ, НЕ ВЗДУМАЙ!!!!!!!"
  А грузин опять: "Давай!"
  Естественно, самолет падает в море, выживает только грузин. Плывет он и думает:
  "Стюардесса - бл@дь, и шутки у нее - бл@дские."
  17331

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17331 рейтинг:

  4

  *
• Не мое
  
  Итак, 70-е годы прошлого века. Семья коллеги (включая отца за рулем и
  его самого) едет по Военно-Грузинской дороге. Отец и до этого не
  отличался склонностью к лихачеству, а уж по такой дороге ехал
  максимально аккуратно. Останавливает гаишник. Далее диалог:
  - Платы! - Это инспектор с характерным грузинским акцентом и интонациями
  Остапа Бендера в эпизоде исполнения лезгинки "дэнги давай! "
  - Товарищ инспектор, я же ничего не нарушил, - отец всегда работал на
  начальственных должностях, поэтому без боя сдаваться не хотел.
  Но против следующей фразы не смог возразить даже он.
  - Здэс нэ нарушил, там нарушыш. Там меня нэ будэт. Платы!
  17330

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17330 рейтинг:

  1

  *
• Диалог двух грузин:
  
  Слушай Гоги, ты с моей женой спат будэшь?
  Э-э-э да как ты смэл такоэ мнэ сказат, Вано?!?! Канечно нэт!
  
  Вано: Ах ты скатина брэзгуэшь, да?!?!
  17329

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17329 рейтинг:

  2

  *
• Топчет петух курицу. Их дома выходит грузин и кидает горсть зерен на землю. Петух прекращает свое занятие и начинает клевать зерна. Грузин вздыхает:
  - Нэ дай Бог так оголодать!
  17328

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17328 рейтинг:

  2

  *

Популярные анекдоты

1. Взволнованный Бамблби прибегает к Оптимусу и сообщает: - Прайм, кажется десептиконы снова напали на автоботов! Надо лететь домой. - С чего ты это взял? - До нас дошёл сигнал с Кибертрона. - Что ещё за сигнал? - Скрежет метала, стоны, звуки разливающегося масла... Это опять дело рук Мегатрона. - Успокойся Бамблби, ты так мало бываешь дома, что забыл о том, что у трансформеров начался сезон размножения.
2. Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
   со двора и говорит:
   - У нас корову с3,14здили!
   Старший сын:
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   Средний сын:
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   Младший:
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   Дали еще раз:
   - Верни корову!
   - Нет у меня коровы!
   - Тогда пошли к мировому судье.
   Приводят Ваньку к судье и говорят:
   - Вот он у нас корову с3,14здил.
   - А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
   - Ну как!
   - Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
   - Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
   - Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
   - Да... Интересная логика.
   Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
   и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
   - А скажите-ка мне, что в коробке.
   Отец:
   - Коробка квадратная.
   Старший сын:
   - Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
   Средний сын:
   - Раз круглое, значит оранжевое.
   Младший:
   - Раз оранжевое, значит апельсин.
   Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
   - Ванька, верни корову!