• Урок языка в грузинской школе:
  - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
  16265

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16265 рейтинг:

  24

  *
• Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Жрать нечего, ну и они договорились, что каждый из них будит кормить других дву перед сном. Первый немец. Отрезал себе ногу, сделал холодец и накормил голодающих. На следующий день поляк. Отрезал себе руку, сделал шашлык и покормил своих друзей. Ну и пришла очередь русского. А тот достает член. Немец и поляк потерая руки: "Ооо!!! Колбаска...". Русский: "Никакой колбаски! По йогурту и спать!"
  14158

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14158 рейтинг:

  22

  *
• Умер один еврей. Его семья хочет оповестить своих родственников в Израиле, но не хочет много денег тратить на телеграмму. Подумали и решили направить следующий текст: "Изя все"
  Через неделю из Израиля пришло "соболезнование": "Ой"
  
  15198

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15198 рейтинг:

  19

  *
• Звонит еврей в скорую:
  - Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
  15551

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15551 рейтинг:

  19

  *
• Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
  - Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.
  Англичанка говорит:
  - Я покончу с собой!
  Американка после паузы:
  - Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
  Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
  - Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?
  
  19930

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19930 рейтинг:

  19

  *

Популярные анекдоты

1. Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
   
   - Для чего это?
   - Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
   
   Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
   - Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
   
   Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
   - Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.
2. К Штирлицу в дверь постучали:
   -Кто там?-
   -Гестапо-
   -А дома никого нет-
   -А почему свет горит?!-
   -Сейчас выключу!-
   Так Штирлиц обманул двух фашистов.