• Дочери Лизе 3 года 8 месяцев.
  Пришла домой с соседским мальчиком Кириллом, который немного помладше ее
  и с которым она дружит. Жена открывает дверь и даже не успевает ничего
  сказать. Дочка выдает :
  - Какие проблемы?! Никаких?
  И далее, обращаясь к Кириллу :
  - Заходи, Кирилл!
  
  13166

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  13166 рейтинг:

  4

  *
• Дочери Лизе 3 года 8 месяцев.
  Возвращается с прогулки со старшим братом. Погода была не очень, моросил
  дождь и т. п. Разумеется, вид у обоих, по приходу домой, был еще тот. Когда
  жена увидела, в каком виде вернулась дочь, то у нее на лице можно было
  без труда прочитать все то, что она хотела сказать.
  Лиза, глядя в глаза маме, выдает :
  - Да! Привет!!! В песке сидела! Что?! Грязная?! Как идиотка, да?!
  
  13165

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  13165 рейтинг:

  2

  *
• - Мамочка, мамочка!!! Там на улице такая машина, такая машина - огромная как дом! Нет, как два дома!!!
  Мама (очень строго):
  - Лена, я тебе сто миллиардов раз говорила - никогда не преувеличивай!
  
  
  
  13142

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  13142 рейтинг:

  1

  *
• Урок русского языка. Учительница дает задание:
  - Дети, назовите несколько слов на букву `х`.
  Вовочка тянет руку. Зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.
  - Hу давай ты, Леша.
  - Хвостики!!!
  - Молодец! Hу давай ты, Оля.
  - Хомутики!!!
  - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву `р`.
  Вовочка отчаянно тянет руку. Не вспомнив ни одного плохого слова на `р`, дает слово Вовочке.
  - Хвостики! Хомутики! Распи$дяи!!! Ребенок чуть не обоссался!!!!
  
  13130

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  13130 рейтинг:

  5

  *
• Мать спрашивает сына:
  - Кого ты хочешь, брата или сестру?
  - Зеленого крокодильчика, - отвечает сын.
  На следующий день приходит из детсада:
  - Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.
  
  
  
  13128

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  13128 рейтинг:

  2

  *

Популярные анекдоты

1. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
   Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
   - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
   - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
   - Быстро, млять, в машину!
   Мужики испугались, побежали с ним рядом.
   Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
   - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
   Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
   Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
   - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
   - С рулем от камаза?
   - Да!
   - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
   - По кукурузному полю побежал.
   Ничего не понимая, отвечают мужики.
   Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
   - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
   - Ты что, мужик, дурак?
   Тот хватает автомат и орет:
   - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
   Делать нечего - "сели" мужики по местам.
   Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
   - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
   Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
   - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
2. Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
   Слоненок орет:
   - Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй...
   Слон в самом расцвете сил ругается:
   - Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало... ыыы...
   Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
   - Как там зал сегодня?