юмор, анекдоты
Анатолий Трушкин Семен Альтов Ефим Шифрин Лион Измайлов Михаил Жванецкий Михаил Задорнов

Анекдоты: для взрослых

страница 2

 

  • - Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?!
    Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
    - Леша, а второе?
    - Ну, а второе я стесняюсь...
    15653
    anekdot
  • Приходит молодая пара к сексопатологу с жалобой на неудовлетворенность в отношениях. Мол все позы перепробовали и никакого результата.
    -Даа, --говорит доктор-- что же вам посоветовать?
    И смотрит в окно. А там две собаки трах---ся. Показывает доктор на собак и спрашивает у молодых: --А так пробовали?
    --Нет. не пробовали!
    --Ну попробуйте и через недельку приходите.
    Спустя неделю:
    -- Доктор, большое Вам спасибо! Так здорово, так здорово! Вот только поначалу прохожих стеснялись!
    15649
    anekdot
  • - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
    - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

    15648
    anekdot
  • На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
    - Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
    Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
    - Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!
    15594
    anekdot
    Читать дальше анекдот
    15594 рейтинг:
    100
    *
  • Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".
    :

    Парень спрашивает свою подругу:
    - Наташа, ты сохранила мой подарок?
    - Нет - сделала аборт!


    "Любимая моя, - пишет бывший жених своей бывшей невесте, - с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным.Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занятьне может. Ты мне ТАК НУЖНА!! Забудь,что произошло и давайначнем все сначала?!! Я не представляю себе жизни без тебя!!!P.S. Да,кстати,поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах.


    Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил, сигналил - никакого внимания! Кое-как затормозил, выскочил, матерится. Парень поднимается и говорит:
    - Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я - не мог...


    - Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
    - Ну и что?
    - Ну вот я одна сижу, скучаю...
    - И чего?
    - Может ты приедешь ко мне?
    - А зачем?
    - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
    - Я шампанское не люблю...
    - Короче, приезжай и трахни меня!
    - А-а-а! Намек понял, выезжаю.


    Женщина стоит в очереди, за ней мужчина.
    Вдруг на женщину садиться муха
    Мужчина:
    -Женщина на вам мух.
    Женщина:
    -Не на вам, а на вас.
    Мужчина:
    -О уже на мну.
    Женщина:
    -Не на мну, а на мне.
    Мужчина:
    -О уже на вам, какой шустрый МУХ!!!:)


    В автобусе:
    - Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
    - Да! А как Вы узнали?
    - Просто Вы ногой за поручень держитесь...


    Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
    Мужчина: - Что-то ты грустная?
    - Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
    - Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?

    - Девушка, какая-то вы грустная.
    - Да вот, взгрустнулось.
    - Так вы еще и бледная.
    Да вот,...


    - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
    - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.


    Забавная математика:
    Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники


    Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
    Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
    - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
    - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!


    Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил
    генеpатоp слyчайных чисел.


    Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
    - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
    Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
    на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
    - ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!


    Звонит телефон:
    - Простите, Катюшу можно?
    - Пожалуйста! "Ра-а-асцветали яблони и груши..."


    Любишь?
    - Люблю!
    - Женишься?
    - Нет.
    - Слазь!

    15587
    anekdot

Популярные анекдоты

Конкурс анекдотов!

Анекдоты

Видеоприколы

5