• В аптеке:
  - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
  - Виагру?
  - Нет, а есть хлороформ?
  
  15546

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15546 рейтинг:

  24

  *
• Прелюдия:
  Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
  его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
  Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
  И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется,
  ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
  Через пять минут х.. обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге, и, нежно прижимаясь, вопрошает:
  - Дорогой, а ты еще так можешь?
  Мужик, польщенно:
  - Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в $%^у не влезет.
  Занавес.
  
  
  13867

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  13867 рейтинг:

  22

  *
• Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
  - НАСОСЫ (красывым дэвушкам - бэсплатно).
  Подходит девушка:
  - Что, действительно бесплатно?
  Грузин:
  - Канэшна, красавыца!
  Девушка:
  - А можно мне взять?
  Грузин (расстегивая ширинку):
  - НА, СОСЫ!
  
  15116

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15116 рейтинг:

  22

  *
• Одна девочка закончила университет...
  
  15159

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15159 рейтинг:

  22

  *
• Три пoдруги, расставаясь перед oтпускoм oбещают писать друг другу o свoих бoй- френдах и в письмах сoчетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" oбoзначать акты любви.
  Первая: Пoзнакoмилась с инoстранцем. Путешествуем пo миру, раз в неделю жарим картoшку.
  Втoрая: Пoзнакoмилась с нoвым русским, днём катаемся на яхте, а пo вечерам жарим картoшку.
  Третья: Пoзнакoмилась с армянинoм. Всё время жарим кoртoшку, а кoгда картoшка кoнчается, oн лижет скoвoрoдку, а я сoсу ручку.
  811

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  811 рейтинг:

  21

  *

Популярные анекдоты

1. у наркомана остался маленький покетик шмали. он думает надо запрятать. он спрятал, потходит к двери сам себя проверяет, стучит в дверь:
   - кто там?
   - мусора! шмаль есть?
   - нет!
   - а под ковром?
   - бля, надо перепрятать!
   Перепрятал в сервант, опять проверяет:
   - кто там?
   - мусора! шмаль есть?
   - нет!
   - а под ковром?
   - нет!
   - а в серванте?
   - бля!
   Перепрятал опять, проверяет
   - кто там?
   - мусора! шмаль есть?
   - нет!
   - а под ковром?
   - нет!
   - а в серванте?
   - нет!
   -бля кудашь я её положил?
2. Турбулентность.Стюардесса:
   - Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперёд.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я всё тут Ввам вытираю,убираю,всё отлично,летим,вперёд смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас всё уберу,выкину,дезодорантом сбрызну,всё,летим,вперёд смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!