• Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки?
  - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
  - Может, тебе сигарету дать?
  - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
  - А хочешь, я тебя в жопу трахну?
  - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
  - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
  15525

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15525 рейтинг:

  20

  *
• Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
  - Девушка, а можно к вам присесть?
  Девушка на все кафе:
  - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
  Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
  - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
  Парень, внезапно, на все кафе:
  - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
  
  
  15125

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15125 рейтинг:

  19

  *
• - Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать
  меня Козерогом.
  - Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите,
  можете сделать меня Раком...
  
  15232

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15232 рейтинг:

  19

  *
• Киллер звонит заказчику, чтобы отчитаться о проделанной работе:
  - Але, босс! Задание выполнено!... Клиент готов!... Босс, пришлось
  убрать нежелательного свидетеля!... Да какая-то старая дура в белом халате и с косой!....
  
  15248

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15248 рейтинг:

  18

  *
• Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
  Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
  Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
  Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
  Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
  Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
  Тренер к борцу:
  - КАК? Ты же в захват попал!
  - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
  -Ну и?
  - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
  
  15527

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15527 рейтинг:

  18

  *

Популярные анекдоты

1. Киевский торт.
   Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
   1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
   2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
   3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
   4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
   5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
   
2. Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
   - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
   - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!