• Действие происходит в Америке...
  Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны.
  Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
  1-ый коп (выписывая штраф):
  - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
  2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
  - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
  1-ый коп:
  - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
  2-ой коп:
  - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спереть велосипед.
  19763

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19763 рейтинг:

  2

  *
• На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она
  почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел
  и попросила заменить ее на посту.
  Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
  Она спрашивает:
  - Где вы были столько времени?!
  Один ухмыляется в ответ:
  - Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции
  всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник
  участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.
  19721

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19721 рейтинг:

  3

  *
• Летит по трассе крутявый навороченный джипец. Мент увидел, еле успел палкой махнуть. Подходит, открывает дверь, а там за рулем бомжина сидит грязный и вонючий:
  М: -Ты где тачку взял???
  Б: -Моя.
  М: -Не пи@ди!!!
  Б: -Правда моя. Сижу я на вокзале а тут подъезжают крутые ребяты на джипе и кидают мне 100 баксов и говорят "ну что, удивился? если ты нас сильно удивишь мы тебе эту тачку подгоним". А меня Бог всем обделил, один только дар дал, я если кому лысому на голову на@ру, то у него сразу волосы начинают расти. Я им показал, ну вот теперь тачка моя.
  Мент чешет репу, снял фуражку и стоит абсолютно лысый:
  М: -Слушай, а может ты и мне поможешь, но только чтобы никому!!!
  Б: -Да ты че! Какой базар, давай нагибайся.
  Нагнулся мент, сверху бомж пристроился. Тут с заднего сидения джипа раздается дикий ржач и высовываются две лысые здоровые репы:
  - Мужик если ты нас еще так сильно удивишь мы тебе еще и хату подгоним
  19720

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19720 рейтинг:

  6

  *
• Приехали новые русские в Америку на 600-х “Мерседесах”. Первый летит по дороге на скорости 150 км/ч. Его останавливает полиция:
  — Вы что? Почему превышаете скорость?
  — Да там же знак стоит: 150.
  — Это же номер дороги!!!
  Hовый русский дико смеется.
  Полисмен:
  — ????
  — А Вася поехал по 550-й!!
  19692

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19692 рейтинг:

  3

  *
• Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой.
  19646

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19646 рейтинг:

  1

  *

Популярные анекдоты

1. Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
   
2. У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
   покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
   Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
   Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
   Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
   мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
   ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
   кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
   и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
   \"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
   семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
   условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
   долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
   В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
   \"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"