• - Был вчера у Игоря в гостях.
  - У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон.
  - Все, выписали его.
  - Так он что, выздоровел?
  - Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то г*венного коньяка и говорит - это "Наполеон".
  
  
  12655

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12655 рейтинг:

  1

  *
• - Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
  - А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
  
  12650

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12650 рейтинг:

  1

  *
• - Ах эти кошки ! От них шерсть ; вонь.
  - Ну что Вы. Вы их просто неправильно готовите
  12591

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12591 рейтинг:

  0

  *
• Строится небоскреб. На шестидесятом этаже мэн прокладывает проводку. Снизу доносится: "Обед!". Мэн садится поудобнее, достает сверток, сует туда руку и вынимает сандвич.
  - Брр. Арахисовое масло... - откусывает он кусочек и выкидывает нафиг весь сандвич. Достает второй. Пробует:
  - Грхм. Фууу. Арахисовое масло... - сандвич летит вслед за первым. Мэн достает следующий:
  - Ооо. Ветчина, - уплетает его. Съев достает еще один:
  - Фууу. Арахисовое масло...
  Снизу по лестнице поднимается сварщик.
  - Слушай, братан, ты, наверное, женат?
  - Да, - говорит мэн, выкидывая сандвич.
  - И давно?
  - Да уже лет семь.
  - Неужели твоя жена до сих пор не знает, что тебе нравится?
  - Да че ты до жены моей докопался?: -Е Сам я их делаю!
  
  
  
  
  12580

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12580 рейтинг:

  2

  *
• Перестройка:
  Купил мужик пирожок и - офигел. Спрашивает у продавца:
  - А че это у вас пирожки с мясом такие сладкие?
  - Дык, перестройка у нас. Привносим в продукцию новый вкус.
  - А че это в ваших пирожках с мясом нет мяса?
  - Дык, ускорение у нас. Скорость конвейера увеличилась -
  мясо не в каждый пирожок успевает попасть.
  - А че это ваши пирожки какие-то погрызеные, вроде их уже кто-то ел?
  - Дык, госприемка у нас.
  
  12542

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12542 рейтинг:

  2

  *

Популярные анекдоты

1. Жена хоронит мужа и причитает:
   — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки!
   Поп слушал, слушал и говорит:
   — Женщина, у вас дети есть?
   — Да!
   — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
   
2. Пятачок - Винни-Пуху:
   - Пpивет Винни!
   - Я тебе не Винни,а Винни-ПЫХ!
   - ...ну тогда я Пpитоpчок!..