• Объявление:
  Мне 35 лет, но выгляжу на 27 лет 8 месяцев. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
  17789

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17789 рейтинг:

  1

  *
• Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный
  торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге
  замерли перед блестящими серебрянными дверьми, которые то
  открывались, то закрывались.
  - Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
  Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел,
  только недоумённо пожал плечами.
  В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в
  инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд
  двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали
  наблюдать, как цифры на панели сверху загорались в
  возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После
  небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и
  когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него
  появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного
  вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив
  несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая
  взгляда от блондинки, прошептал:
  - А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...
  17756

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17756 рейтинг:

  1

  *
• Две блондинки встречаются, одна другой:
  - Явчера почти видела твоего мужа!
  - Как это?
  - У вас "Опель" с номером 35-12?
  - Да.
  - Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35 - 13!!!
  17728

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17728 рейтинг:

  2

  *
• - Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
  - Была одна купчиха с меня ростом, блондинка пудов эдак на шесть!
  17711

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17711 рейтинг:

  1

  *
• Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан - вибpатоpy:
  - Hy ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!
  
  
  Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
  Гамбургер - 2$
  ...
  Минет - 20$
  Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
  все при ней.
  Парень:
  - Извините, а кто у вас делает минеты?
  Блондинка с томной улыбкой на устах:
  - Я делаю, а что?
  Парень:
  - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
  17447

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  17447 рейтинг:

  1

  *

Популярные анекдоты

1. Киевский торт.
   Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
   1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
   2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
   3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
   4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
   5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
   
2. Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
   - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
   - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!