• Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" люди с большой уверенностью отвечают "литр", и только один из десяти отвечает "килограмм".
  14735

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14735 рейтинг:

  56

  *
• Диспут на тему " Что такое любовь?"
  Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
  Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
  Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
  Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
  Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
  Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
  Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
  Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
  
  13995

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  13995 рейтинг:

  51

  *
• В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче.
  14376

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14376 рейтинг:

  51

  *
• Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
  
  14704

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14704 рейтинг:

  50

  *
• В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
  - ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем
  изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
  Маша тянет руку:
  - Пушкин.
  Учительница:
  - Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
  Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
  первая буква "Т", пoследняя - "В".
  Катя тянет руку:
  - Тургенев.
  Учительница:
  - Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
  ..Тут тянет руку Вoвoчка:
  - Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
  - Вoвoчка!!! Вoн из класса !
  - Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
  
  14181

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14181 рейтинг:

  49

  *

Популярные анекдоты

1. Сидят три бабушки.
   
   Одна поёт :миллион, миллион. Вторая поёт :из окна , из окна. Третья поёт :нас не догонят.
   
   Подходит почтальон. Спрашивает : а можно спросеть какая у вас пенсия.
   
   Первая бабушка говорит :миллион, миллион.
   
   Почтальон: а откуда они у вас.
   
   Вторая говоритм: из окна, из окна.
   
   Почтальон : хватит надо мной шутить я сейчас полицию вызову .
   
   Третья говорит: нас не догонят .
2. На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
   - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
   женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
   В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!