• Группа пациентов, лечащихся от энуреза, решила заявить о своих правах на брэнд "Ночные снайперы".
  19174

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19174 рейтинг:

  1

  *
• - Доктоp! Я замуж выхожу, а муж такой стpогий... Сделайте так, чтобы он подумал, что он пеpвый.
  Врач ей говорит:
  - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что это ц*лка лопнула.
  Ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!"
  Он:
  - Что это там щелкнуло?
  - Это целк* лопнула.
  - Тогда скажи, пожалуйста, своей ц*лке, чтобы она яйца мои отпустила.
  19173

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19173 рейтинг:

  5

  *
• Здравствуйте, бесплатный доктор!
  - Ну... Здравствуйте безнадежно больной пациент
  19145

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19145 рейтинг:

  5

  *
• К врачу приходит на прием помятый трясущийся мужичонка:
  - Доктор, меня постоянно преследует маленький серый человечек!
  - Ну что ж, назначим вам уколы, процедуры, вылечим вашу белую горячку, перестанет он вас преследовать.
  Через месяц выходит мужичонка из больницы, только три шага сделал, слышит:
  - Ваши документы.
  Оборачивается: - Аааа!!! Опять ты, маленький серый человечек!!
  19144

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19144 рейтинг:

  2

  *
• Решила женщина увеличить себе бюст. Приходит к доктору, тот ей говорит:
  - Вот, могу Вам предложить деревянный. всего за 100 долларов.
  - Ну что вы, доктор, нет, мне что-нибудь более реалистичное!
  - Тогда силиконовый, за 500 долларов.
  - Неет, это очень дорого...
  - Вот, самый оптимальный вариант - резиновый, 300 долларов.
  - Другое дело!
  Сделали операцию, после нее доктор объясняет принцип работы:
  - Делаете вот так (хлопает себя локтем по боку) и протез надувается, бюст увеличивается.
  Женщина в тот же день пошла на дискотеку, видит там парень симпатичный, подходит к нему, похлопывая локтем себя по боку:
  - Молодой человек, не желаете потанцевать?
  - (Притоптывая ногой) Я вижу, мы у одного доктора лечились
  19143

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19143 рейтинг:

  5

  *

Популярные анекдоты

1. Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
   а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
   затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
   но перепутала и попала к лодочнику:
   - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
   такая утрата...
   - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
   - :-о
   - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
   воняло.
   - :-О
   - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
   поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
   - 8-() Hо как же все произошло?
   - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
   чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
   залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
   от переда до зада...
   - ???!!!... %-&
   
   
   
   
2. Едут в поезде хохол и еврей.
   У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"
   Х - Дак у нас карт нету
   Е- А мы будем хлебом и салом играть
   Х- А как это?. Е - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились
   Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол - "Сало"
   Еврей отрезает ломтик хлеба кладет на стол - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
   Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала - "Козырное сало"
   Еврей - Мое :))