• Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
  - Пойду-ка я помоюсь.
  Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:
  - Слышишь, снимишь халат, 800$ дам.
  Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл.
  Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
  Муж:
  - Кто приходил?
  - Сосед
  - Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?
  
  12967

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  12967 рейтинг:

  2

  *
• Куда иду я с пятаком большой большой секрет.
  
  13359

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  13359 рейтинг:

  2

  *
• Врезается "Запор" в "Мерс". Вылетают из "Мерса" бугаи и к водиле "Запора":
  - Мужик! Ты попал на штуку баков! Выходит маленький, плюгавенький мужичок, открывает свой багажник(а там полный багажник баксов), достает пачку денег:
  - Нате ребятки.
  Пацаны прибалдели.
  - Мужик, а чё ты делаешь, что у тебя столько? Мужик:
  - Да кроликов развожу на даче.
  Пацаны:
  - Мы всю Москву разводим, у нас столько нет! Покажи как так.
  Приезжают к мужику на дачу, мужик звонит в калиточку. Оттуда:
  - Кто? Мужик:
  - Да это я, кроликов тут привёз.
  
  13672

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  13672 рейтинг:

  2

  *
• У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с
  просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что
  животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к
  баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
  - Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
  - А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
  
  13698

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  13698 рейтинг:

  2

  *
• Заходит мужичок с роскошной длинноногой блондинкой, в магазин "Кожа Меха"
  утром, в субботу и выбирает ей шубку за 200.000$. Продавец- счастлив и заворачивает покупку. Мужчина предлагает расплатится чеком, на что продавец отвечает, что тогда придется забрать покупку в понедельник, когда откроются банки и они проверят и обналичат чек. Клиент говорит - без проблем и уходит. В понедельник в он вновь заходит в магазин. Продавец:
  - Как у вас хватает наглости приходить сюда; на вашем счету нет ни цента. Зачем вы пришли?
  Клиент:
  - Поблагодарить Вас за чудесный week-end!!!
  
  13899

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  13899 рейтинг:

  2

  *

Популярные анекдоты

1. Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди.
   Слоненок орет:
   - Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй...
   Слон в самом расцвете сил ругается:
   - Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало... ыыы...
   Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику:
   - Как там зал сегодня?
2. В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм черной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло все руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал...