• Звонит Винни-Пух в скорую:
  -Ало, это скорая приезжайте быстрей -Пятачёк грибами отравился.
  Скорая приезжает и смотрит. Лежит Пятачёк на полу весь в крови. Врачи спрашивают:
  -А чё он в крови, ты ж говорил что он грибами отравился?
  -А он гад их жрать не хотел.
  19435

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19435 рейтинг:

  5

  *
• Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три
  идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст
  Пятачку промеж глаз...
  Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
  - Винни! За что?!!!
  Винни Пух (обиженно):
  - А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...
  19393

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19393 рейтинг:

  9

  *
• Винни-Пух с Пяточком идут пиво пить. Винни-Пух ящик тащит, а Пяточёк по бутылке под мышками. Ну идут себе идут. Бац, у Пяточка одна бутылка из подмышки вываливается и об асфальт вдребезги. Винни-Пух разворачивается, бросает ящик тоже на асфальт и на Пяточка:
  - Ну вот, попили пивка.
  19392

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19392 рейтинг:

  6

  *
• Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и... сосал лапу.
  А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
  19319

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19319 рейтинг:

  13

  *
• -Это "Ж" не с проста....-, сказал ВиниПух и ввалился в женский туалет...
  19270

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  19270 рейтинг:

  5

  *

Популярные анекдоты

1. Киевский торт.
   Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
   1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
   2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
   3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
   4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
   5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
   
2. Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
   
   - Для чего это?
   - Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
   
   Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
   - Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
   
   Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
   - Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.