Анекдоты: спортивные
страница 8
Сортировать: по поступлению : по рейтингу
-
Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все-таки с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!18953anekdot
-
Спрашивает сын у отца:
- Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов - длинные?
- Потому что хоккеисты - настоящие мужчины!18952anekdot -
Накануне чемпионата мира по футболу тренеры всех сборных пригласили в команды канадских фигуристов.18951anekdot
-
В середине 80-х смотрю я "Футбольное обозрение", а там итоги прошедшего тура чемпионата СССР и конкретно - вояж Одесского "Черноморца" и, если память мне не изменяет, Днепропетровского "Днепра" на Кавказ. И комментатор(Владимир Перетурин) на всю великую державу серьёзно так сообщает по поводу ничейного результата одной команды и поражения другой:"...и, если одесситам удалось в Ереване спасти ОЧКО, то их "коллегам" с берегов Днепра, в Тбилиси этого сделать не удалось".
Вот какие страсти кипели на футбольных полях и в комментаторских
кабинах единого и нерушимого.
Не мое.18917anekdot -
У женщины родилась голова, не рук, ни ног , ни туловища, только голова.Проходит несколько лет, муж уезжает в командировку, а женщина с головой идут гулять, ну голова видит, мальчики играют в футбол , ну он и говорит:
-Мам, им везёт, они играют в футбол, у них ножки есть, а я тоже хочу.
Ну собрала женщина денег, пришили к голове ножки.Поиграл мальчик в футбол, идут дальше, видит голова,что мальчики в воллейбол играют, ну он и говорит:
-Мам, им везёт, вон в воллейбол играют, а я не могу, у меня ручек нет.
Влезла мать в долги, пришили к голове руки, поиграл он в воллейбол, приходит домой, пошёл в ванну руки мыть.А тут муж из командировки возвращается, заходит в ванну, через несколько секунд оттуда крики, звуки ударов ит.д.Потом выходит муж из ванны с окровавленным тазом в руках и говорит жене:
-Бля, не поверишь, сейчас такого паука в ванной прибил!18826anekdot
Популярные анекдоты
- - Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая блядь. - У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
