• Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех
  дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
  - Ну, как твой мастер спорта в постели?
  - Эх, и не спрашивайте: оказалось,
  он мастер спорта по скоростному спуску.
  305

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  305 рейтинг:

  3

  *
• - Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
  - Это не шарф - это язык.
  622

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  622 рейтинг:

  3

  *
• Чемпионат мира по футболу. Сборная Бельгии и Сборная России.
  Счет 0:0. Идет 33-ая минута матча. Штраф на ворота Сборной России.
  Игроки соорудили стенку лицом к своим воротам. Судья:
  - Вы что в первый раз? Вы же должны встать лицом к центру поля.
  Сборная России:
  -Ты что, идиот что ли, весь мир увидит этот гол, а мы нет?
  1554

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  1554 рейтинг:

  3

  *
• Очередные летние Олимпийские игры.
  Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и им зачли pезультат. Второе место заняли американцы с командой туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком преодолел в карете скорой помощи.
  1558

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  1558 рейтинг:

  3

  *
• Советы туристу:
  1. Чтобы в лесу узнать,где юг,надо посмотреть на дерево. Если дерево-пальма,то юг уже тут.
  2. Чтобы узнать направление ветра,нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с опплеваным пальцем, спросите себя:-"А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный-стойте дальше.
  3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
  2045

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  2045 рейтинг:

  3

  *

Популярные анекдоты

1. Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
   - Гусь свинье не товарищ!
   Студент:
   - Ну, я полетел и уходит.
   Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
   отлично. Препод задает вопрос:
   - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
   золотом. Какой вы возмете?
   - С золотом!
   - А я бы взял с умом.
   - Кому чего не хватает.
   Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
   следующий день студуент возвращается и говорит:
   - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
   
2. На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
   - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
   женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
   В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!