юмор, анекдоты
Анатолий Трушкин Семен Альтов Ефим Шифрин Лион Измайлов Михаил Жванецкий Михаил Задорнов

Анекдоты: политические

страница 4

 

  • Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят:
    - Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...
    Брежнев:
    - Да, как политик он конешно говно... Но зато целуется как!
    15659
    anekdot
  • Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
    - Что пишешь, Володенька?
    - Мандаты, Наденька.
    - Пидарас ты, Володенька.
    15640
    anekdot
  • "Найден труп О. Мороза, задушенный рыжей косой, во рту вышиванка, в заднице огромная конфета "Рошен"" признаков насильственной смерти не обнаружено. Ю.Луценко


    В давние времена король Непала издал указ: "Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем"


    Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
    "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
    живот?" (5845 голосов)
    "Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
    Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я
    поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае
    нельзя".


    Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
    Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
    В.В. - Мясо
    Официантка: А овощи?
    В.В. : Овощи тоже будут мясо.


    Путин - это железный дровосек
    на должности страшилы мудрого.


    Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым
    возвратят?
    Тот думал, а потом спросил:
    - Значит демократии хотите?
    Те: Ну да.
    - Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы
    сразу все и отдадим.


    Самолет европейского концерна Airbus потерпел крушение над
    территориальными водами Украины. Европа заявила, что не примет Украину в
    Евросоюз, пока они не соберут все фрамгменты самолета.
    :

    - У этой негры, как ее там? а, Райс, странное имя какое-то - Кондолиза.
    Что это имя означает?
    - Кондолиза означает "преодолевшая презерватив".
    - !!!!!?????????
    - Все просто. Презерватив по ихнему - "кондом". Ее родителям было
    предсказано, что если у них родится дочь, то когда вырастет, станет
    величайшим чудовищем в мире. Вот они и пользовались презервативами. Но
    один оказался дырявый. Отсюда и такое имя.

    В результате выборов в Украинский парламент 2006 г. возросла культура
    общения украинского народа.
    Украинец больше никогда не скажет: "Да пошел ты нах!"
    Вместо этого вы услышите: "Давай создадим коалицию!"


    Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано,
    он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт,
    который писал речь.
    - Сорок минут выступление,- говорит он домашним.
    Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.
    - Боже мой! - закричал референт.- Я ему три экземпляра речи дал!


    В Чернобыле поставили памятник Петру I с надписью "Отсель
    грозить мы будем Шведу".


    На заседании правительства Грузии прошла дегустация местных вин.
    В стране объявлен трехдневный траур.


    Гитлер покончил с жизнью самоубийством и попал на тот свет. Встречает
    его Бог и спрашивает:
    Кто это тебя так?
    Русские.
    А чего?
    Да ерунда - шнапс не хотели покупать.


    Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии
    гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
    - Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
    - А зачем?
    - Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули
    лить.
    Встает премьер Румынии.
    - Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
    - А зачем?
    - Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее
    автоматы делать.
    Встает предсовмина СССР.
    - А мы вышлем 20 000 яиц.
    - Что, тоже упаковка особая?
    - Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.


    Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
    - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
    - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
    - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
    - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
    - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
    - Да он че, ваще охренел???
    - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
    Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
    А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
    - Витя, штаны, Витя, штаны...
    Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
    - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??


    - Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
    - Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
    День только начинался...

    15583
    anekdot
  • Слежу за новостями...
    Вспоминаю юношу ворвавшегося в синагогу
    с ножом...
    Понимаю, что из мечети его бы живым не выпустили...
    15565
    anekdot
  • Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
    - Михаил! Как
    мне нравится ваша страна - Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
    15563
    anekdot

Популярные анекдоты

Конкурс анекдотов!

Анекдоты

Видеоприколы

5