юмор, анекдоты
Анатолий Трушкин Семен Альтов Ефим Шифрин Лион Измайлов Михаил Жванецкий Михаил Задорнов

Анекдоты: профессиональные

страница 4

 

  • - Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
    -
    Хорошая каждый день говорит:"Доброе утро, шеф", а очень хорошая ласково шепчет на ухо:"Уже утро, шеф..."
    15485
    anekdot
  • Молодой лечик заходит на посадку и решил пошутить.
    Связывается с диспетчером: Угадай, кто?
    Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда?
    15462
    anekdot
  • В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести...
    - ...бубну снес, ну так черва осталась...
    - ...две, конечно, мы ему всунем...
    - ...две, это минимум...
    Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
    - ...сначала спокойно трефу отберем...
    - ...а ход от кого?
    Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
    - ...а теперь прорезаем пику...
    - ...точно нет у него бубны...
    Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
    - Да слышу я, слышу, уже несу....
    15408
    anekdot
  • Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
    Стюардесса:
    "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
    15346
    anekdot
  • Приводим подборку цитат-ляпов из заявлений, написанных потерпевшими к одной из страховых компаний.

    1. я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....
    2. сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
    3. пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
    4. эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...
    5. в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
    6. когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
    7. по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет
    8. мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
    9. я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади..
    10. . когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше
    11. мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
    12. я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
    13.... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....
    14. ..счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!
    15.... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
    16.... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
    17 ....кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
    18. к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...
    19. внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем..
    20. ... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...

    15320
    anekdot

Популярные анекдоты

Конкурс анекдотов!

Анекдоты

Видеоприколы

5