• Приводим подборку цитат-ляпов из заявлений, написанных потерпевшими к одной из страховых компаний.
  
  1. я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....
  2. сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
  3. пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
  4. эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...
  5. в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
  6. когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
  7. по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет
  8. мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
  9. я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади..
  10. . когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше
  11. мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
  12. я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
  13.... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....
  14. ..счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!
  15.... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
  16.... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
  17 ....кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
  18. к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...
  19. внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем..
  20. ... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...
  
  
  15320

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15320 рейтинг:

  10

  *
• Глава администрации на собрании:
  - Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из зала:
  - Ничего, будем работать в две смены!
  - Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
  - Ничего, будем работать в три смены!
  - Да кто вы такой сознательный!?
  - Я - директор крематория!
  
  15281

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  15281 рейтинг:

  7

  *
• - Зритель у нас замечательный, - говорил диркетор театра, - нам бы ещё таких два-три.
  
  14727

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14727 рейтинг:

  3

  *
• - Пейзаж не удался, - вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.
  
  14726

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14726 рейтинг:

  3

  *
• Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды. Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.
  
  14725

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14725 рейтинг:

  5

  *

Популярные анекдоты

1. Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать, не знаю!» Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли. Уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
2. - Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
   - Водку водой.