• Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
  - Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
  Лужков:
  - А зачем тебе?
  - Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.
  
  14713

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14713 рейтинг:

  3

  *
• Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас актуальнее для российского зрителя, комедия или трагедия.
  Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
  - Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили трагедию или комедию?
  - Лучше всего бутылку!
  
  14711

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14711 рейтинг:

  2

  *
• Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
  Одна (томно, пудрясь):
  - Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился...
  Другая:
  - Ах, расскажи ж...
  - Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет. И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай, а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..." А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском. Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка, гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу - говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала. А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."
  
  14709

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14709 рейтинг:

  4

  *
• В Третьяковке перед картиной два знатока:
  - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
  - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
  - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
  - Гениально!
  - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, полный пиздец!
  - Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...
  
  14708

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14708 рейтинг:

  4

  *
• Главный режиссер:
  - Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!
  
  14707

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14707 рейтинг:

  1

  *

Популярные анекдоты

1. Моисей сказал:
   — Все от Бога
   Соломон сказал:
   — Все от ума
   Иисус сказал:
   — Все от сердца
   Маркс сказал:
   — Все от потребностей
   Фрейд сказал:
   — Все от ceкcа
   Эйнштейн сказал:
   — Все относительно...
   Сколько евреев — столько и мнений.
   
2. Заходит парень в автобус и видит симпатичную монашенку. Решает познакомиться с ней. В ответ на его приставания она отвечает, что ей недозволено общаться с мужчинами,поспешно выбегает из автобуса на остановке. Водитель смотря на это спрашивает понравилась ли она ему.Парень отвечает, что непременно хочет увидеть эту монашку и как ему встретить её и где. Водитель рассказывает о том , что она ездет по одному маршруту каждый вечер , и выходит на одной и той же остановке напротив кладбища, где молится у распятия Христа на одном из памятников. Подойди к ней и представься "Святым духом" тогда она и отдастся...
   ...на следующий вечер парень следует за монахиней до памятника. Подойдя к ней он говорит: "Я Святой Дух, отдайся мне". Монахиня соглашается. Проходит некоторое время шевеления в кустах, затем слышатся голоса...
   -А ты знаешь ведь я не "Святой дух"...
   -А я не монашка, а водитель автобуса...