Подруга рассказывает подруге о том, как она вышла замуж. Представляешь, просыпаюсь утром, муж уже на работе, а на столе 100 долларов. Пришлось развестись. ПОчему? Решила, что для семейной жизни он сильно расточителен.
Идет мужик. Смотрит - подкова лежит. Ну, обрадовался, думает, - подниму, принесу домой, на стенку повешу, будет удачу приносить. Поднимает, переворачивает... а там лошадь.
Сидят в тюрьме наркоман и болеющий сифилисом. Ну сифилитик почесал нос - а он бац и отвалился. Ну он не долго думая выбросил его за решетку. Потом почесал ухо и оно тоже отвалилось. Ну он его тоже за решетку. Наркоман сидел, наблюдал, думал -думал, а потом сказал: "Я смотрю ты потихоньку отсюда с?бываешь!?..."
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Маленький Вовочка впервые приходит в детский сад и направляется к игрушкам. Выбрав одну, он начинает в недоумении рассматривать её, вертя в руках.
Воспитательница заметив это, объясняет ему:
- Вовочка, это сказочное существо - единорог.
- Да, а где его единорожиха?
- Ты имеешь в виду его маму?
- Нет, что вы, его маму я иметь не хочу. Где его жена?
- Если тебе так хочется, то пусть эта игрушка будет женой единорога, а он пока на работе. Хорошо?
- Нет, такого быть не может.
- Почему же?
- Какая это жена? Видите, у него х_й на лбу?