• Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой:<<щелк, щелк>>.Учительница раздраженно:
  - Вовочка, чем ты там занимаешься?
  - Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет!
  - Вон из класса! Придешь с родителями!
  Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
  - Действительно не беременеет...
  Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
  - Так там же спиралька!
  

  прислано: Игорь

  14193

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14193 рейтинг:

  12

  *
• После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
  - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.
  8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
  8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...
  

  прислано: Анютка

  14192

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14192 рейтинг:

  6

  *
• По утонченной теории исторического материализма между социализмом и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм
  - Эх, не надо было мне жениться! Жена не может терпеть меня пьяного, а я ее трезвый не переношу.
  
  Как определить истинный уровень радиации?
  - Взять данные из газеты и умножить на тираж.
  
  -Милый какие у тебя такие длинные ресницы.
  -Потому что я в детстве много плакал.
  -Лучше бы ты в детстве много писял!
  -Кого следует считать коммунистом?
  -Того кто читает классиков марксизма-ленинизма.
  -А кого считать антикоммунистом?
  -Того кто прочитал классиков и понял их.
  

  прислано: Bill Nat

  14191

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14191 рейтинг:

  0

  *
• Встречаются 2 психа.
  Один говорит:
  - Загадай цвет от 1 до10!
  второй:
  - понедельник!!!
  первый:
  - ты что? дурак? Это же в Америке!!!!
  

  прислано: pasha

  14190

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14190 рейтинг:

  20

  *
• Аркадий! Перестань показывать мне язык, а то заболеешь. А чем это.
  Переломом челюсти и сотрясением мозга.

  прислано: Бородин Арт?м

  14189

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  14189 рейтинг:

  17

  *

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Я слива лиловая, спелая, садовая!
   ? А я абрикос, на юге рос!
   ? А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   ? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
   Вбегает снова:
   ? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   ? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!