Конкурс анекдотов от посетителей
страница 10
-
Манька с Ванькой из провинции отправились в столичный ресторан, заказали водки, вдруг Маня говорит:
- Вань, здесь водка гораздо лучше нашего самогона , у меня в груди так зажгло...
- Мань, вынь сиськи из борща...
прислано: anochka
-
Сидит жена "нового русского" дома. Вдруг, звонок в дверь. Она открывает - на пороге стоит забулдыжного вида работяга с табуреткой в руках.
Вы кто? - спрашивает она его.
- Грузчик.
- Ага, - говорит она. - Поставьте табурет вот здесь. Потом расстегивает ему ширинку и делает миньет.
Мужик, абсолютно ох...ший от счастья спускается к остальным, которые сидят у подъезда в машине, и ассказывает, как все было.
Поднимается в квартиру второй грузчик с креслом. Звонит в дверь. Жена "нового русского" ему: "Вы кто?"
- Я -Грузчик!
- Отлично, кресло вот сюда поставьте. И делает миньет второму.
Короче, через полчаса побывала в квартире вся бригада. Кроме водителя.
Берет он мягкий пуфик и идет наверх.
Баба, открывая дверь: "Вы кто?"
- Я - водитель.
- Хорошо, пуфик здесь оставьте. Потом достает кошелек и отсчитывает ему 300 р.
- А как же миньет? - справшивает расстроенный мужик.
- Ничего не знаю, - отвечает баба. - Мне тут муж записку оставил: "Водителю - 300 рублей. А грузчикам - х.й сосать".
прислано: freelancer
-
Индейка с виски: Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски. Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальше за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт пл!
азти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩ?РТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!
прислано: Наталья
-
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
прислано: Виталий
-
В квартире на кухне сидят два наркомана и варят "ширево" в кастрюльке. Один другому говорит:
- Слышь, Васек, а че будет, если я всю "ширку" вгоню в "машинку" и пущу по "дорожке"?
- У-у-у, Петруха, тогда у тебя из носа кровь пойдет, из глаза кровь пойдет, из уха кровь пойдет, и даже из рота кровь пойдет.
- А че, неужели так торкнет?!!
- Нет, Петруха, я тебя этой кастрюлькой по морде так отхреначу!!!
прислано: Слава
Популярные анекдоты
- Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги! !
- - Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
- А он забавный?
- Очень.
- Значит, не рассказывал.