• Стоящие у окна муж и жена ведут разговор: - "Видишь какой муж заботливый у кого-то - даже сам белье с веревки снимает," - говорит жена. - "Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим он снимает наше,"- отвечает муж.
  Так выпьем же за внимательных мужей!
  3190

  bloknote

  Читать дальше анекдот
  3190 рейтинг:

  4

  *
• Выпьем же за явление, которое укорачивает жизнь каждому человеку в отдельности, и продлевает ее всему человечеству в целом.
  Выпьем же за любовь!
  3189

  bloknote

  Читать дальше анекдот
  3189 рейтинг:

  4

  *
• Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласкавый глаз серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха и свежесть воды. А во избежание приторности прибавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал и получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине, сказав при этом:
  - "Бери и мучайся!"
  Так выпьем же за эту прекрасную смесь!
  3188

  bloknote

  Читать дальше анекдот
  3188 рейтинг:

  4

  *
• В лесу бывает много ядовитых змей. Если змея укусит за руку, то можно высосать яд и выплюнуть. Если укусит в ногу, то можно кое-как дотянуться и сделать тоже самое. Hо если змея укусит в задницу...
  Так выпьем же за тех друзей, которые не оставят в трудную минуту!
  3187

  bloknote

  Читать дальше анекдот
  3187 рейтинг:

  5

  *
• Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: - "Если ты взберешься голый на дерево и украдешь пол сидящей птицей шесть яиц, тогда я признаю тебя, как равного мне"
  Молодой вор снял одежду и полез на дерево. Протянул руку к гнезду, но птица почуяла и крикнула. Тогда старый вор стал показывать мастерство молодому. Снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел ни молодого вора, ни своей одежды.
  Так выпьем за способных учеников!
  3186

  bloknote

  Читать дальше анекдот
  3186 рейтинг:

  4

  *

Популярные анекдоты

1. Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
   - Гусь свинье не товарищ!
   Студент:
   - Ну, я полетел и уходит.
   Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на
   отлично. Препод задает вопрос:
   - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с
   золотом. Какой вы возмете?
   - С золотом!
   - А я бы взял с умом.
   - Кому чего не хватает.
   Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На
   следующий день студуент возвращается и говорит:
   - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
   
2. На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Американскую переводчицу попросили перевести, о чем говорят эти люди. Та, слегка смущаясь, переводит:
   - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
   женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
   В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!