• С чужой женой деля кровать - грешу,
  Но червь сомненья гложет мою душу:
  Ведь если ближнему я откажу,
  Другую заповедь нарушу.
  36

  grownups

  Читать дальше анекдот
  36 рейтинг:

  8

  *
• Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму где между прочим были такие строчки:
  Ой ты гой еси царь батюшка
  Сруби лихую голову!
  Ну Маяковский и спрашивает:
  - А ты Верочка стихи то свои вслух читала?
  - А что такого? Ничего такого!
  Тогда Маяковский написал такие стихи:
  Ах у Инбер! Ах у Инбер!
  Что за глазки, что за лоб!
  Все глядел бы, все глядел бы,
  Любовался на нее б!
  
  406

  grownups

  Читать дальше анекдот
  406 рейтинг:

  8

  *
• Не грусти, что дряхлеем, старик.
  Мир становится юным и дерзким...
  Всюду слышится девичий крик, чрез мгновенье становящийся женским...
  
  570

  grownups

  Читать дальше анекдот
  570 рейтинг:

  8

  *
• Пушкин заходит в ресторан, заказывает себе порцию рака, садится за
  стол-ест. Вслед за ним заходит симпатичная девушка. Смотрит: поэт
  знаменитый! Сидит- думает: как бы с ним познакомиться. Заказывает себе тоже
  порцию рака. Пушкин - ноль внимания. Девушка- и так, и так. А ему - хоть бы
  что! Тогда она встает из-за столика, подходит к Пушкину и кидает раком
  ему в лицо. Пушкин встает из-за столика и говорит девушке:"Девушка, как-
  так; Ваша цель была тарелка- Вы попали - прямо в глаз; Сразу видно, что - не
  целка, Так извольте - раком Вас"!!!!
  
  797

  grownups

  Читать дальше анекдот
  797 рейтинг:

  8

  *
• <pre>
  Лежу
  на чужой
  жене,
  Потолок
  прилипает
  к жопе.
  Но мы
  не ропщем -
  делаем коммунистов
  Назло
  буржуазной
  Европе!
  </pre>
  Приписывается В.Маяковскому
  145

  grownups

  Читать дальше анекдот
  145 рейтинг:

  7

  *

Популярные анекдоты

1. Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
   Мент:
   - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
   Мужик:
   - Как, неужели уже полночь?!
   
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"