юмор, анекдоты
Анатолий Трушкин Семен Альтов Ефим Шифрин Лион Измайлов Михаил Жванецкий Михаил Задорнов

Для взрослых: разное

страница 2

 

  • 850
    grownups
  • Почему девушки всегда опускают глаза, когда им признаются в любви?
    Чтобы убедиться, правда ли это.
    849
    grownups
  • Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке?
    Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень.
    Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
    - Здравствуйте, девушки!
    Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
    Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают.
    Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
    - Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы" обернулись и хором проблеяли:
    - Здравствуйте, Виктор Иванович.
    - Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
    Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
    ... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
    - ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
    - Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.
    848
    grownups
  • Месяц назад сижу вечером дома. Скукотища, по телеку - ноль, настроение - минус. Открываю "Центр ", и по первому же телефону из раздела "Досуг" звоню:
    - Здравствуйте, я хотел бы пригласить девушку.
    - Какую? (как обычно, голос женский и приятный)
    - Брюнетку, рост 160 - 170, пофигуристее... На пару часов...
    - Адрес?
    Через полчаса звонок. Входит девушка. Я чуть не обалдел - без провожатого и очень даже ничего, не крокодил, как обычно! Еще через минут десять я понял, что совсем неопытная девченка, но очень приятная, Ирой звать... Через три часа (а не через два!) она сказала, что ей пора, спрятала стольник в косметичку, надела шубку и адью... Через минут пять я заметил, что она на журнальном столике эту самую косметичку и забыла. Девочка хорошая, жалко. Звоню по тому же телефону, объясняю ситуацию. Девушка спрашивает адрес. Называю. "Нет, - говорит - по такому адресу сегодня вызовов не было." Приплыли... Слазил в косметичку - мой стольник, барахло женское, и никаких координат. Вдруг, звонок в дверь. "Я у вас забыла косметичку...". Ну, думаю, с ума сойду от любопытства, если не выясню все. Открываю ей расклад и прошу объяснить, мол, "Кто ты есть-то?".
    Покраснела, но рассказала. Оказывается, сидит она дома, муж запил - второй день носу не кажет домой. Вдруг звонит телефон, и приятный мужской голос просит девушку, очень похожую на нее...
    Ну и поехала от злости. Смеялись мы с нею долго. Я в магазин сбегал. Выпили за прекрасную работу АТС. Утром она ушла, так и не сказав ни адреса, ни телефона... И такое бывает
    847
    grownups
  • Психиатр(П) и больной (Б)
    П - А теперь давайте
    поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю "Стакан" , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , "водка". Понятно?
    Б - Да. Понятно.
    П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
    Б - Старая.
    П - Старая?
    Б - Некрасивая.
    П - Некрасивая?
    Б - Виртуальный секс!
    П - Не понял - почему "Виртуальный секс"?
    Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
    П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
    Б - Красота!
    П - Красота?
    Б - Эрофото!
    П - Эрофото?
    Б - Виртуальный секс!
    П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?
    Б - Кладбище!
    П - О! Зато не секс. Кладбище?
    Б - Готично!
    П - Готично?
    Б - Черная помада!
    П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?
    Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
    П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
    Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
    П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
    Б - Старая!
    П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство?
    Б - гыгы)) Корова..
    П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!! А? Ну-ка попробуй сказать "Виртуальный секс"!!
    Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!
    846
    grownups

Популярные анекдоты

Конкурс анекдотов!

Анекдоты

Видеоприколы

5