• В аптеку вваливается парочка: конкретный такой пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка в состоянии, которое старые акушеры именуют бешенством матки. Девка вьется ужом, гладит жопу кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т. д. Тот благосклонно реагирует, морда как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки "пятихаточку":
  - Презервативы...
  Девка радостно перебивает:
  - Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И покажите те, с розочкой!
  Наблюдаю, как меняется выражение лица ее спутника: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость...
  Аптекарша скидывает все в пакетик:
  - Триста сорок три рубля.
  Парень, протягивая пятисотку, решительно:
  - И гематоген на сдачу!
  А я еще когда-то смеялась над записью в истории болезни: "Жалобы на малокровие и упадок сил вследствие половых эксцессов".
  
  845

  grownups

  Читать дальше анекдот
  845 рейтинг:

  2

  *
• ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО
  1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
  2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
  3. Белоснежка была нимфоманкой.
  4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
  5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
  6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
  7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
  8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
  9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
  10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
  11. Все женщины обожают анальный секс.
  12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
  13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".
  14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
  15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
  16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
  17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
  18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
  19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
  20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
  21. Статистические 16 см - вранье.
  22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
  23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
  24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
  25. У порнофильмов есть режиссеры.
  44

  grownups

  Читать дальше анекдот
  44 рейтинг:

  1

  *
• И между нoг затеплилась надежда.
  46

  grownups

  Читать дальше анекдот
  46 рейтинг:

  1

  *
• Пoзднo выпитая втoрая - зря выпитая первая
  47

  grownups

  Читать дальше анекдот
  47 рейтинг:

  1

  *
• Хроники лаборатории
  
  10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
  
  11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
  
  12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
  
  13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
  
  14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
  
  15 июня. Думали. Паяли схему.
  
  18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
  
  19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
  
  23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
  
  26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист, где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
  
  27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
  
  28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
  
  29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
  
  30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
  
  3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
  
  4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
  
  5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
  
  6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
  
  7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
  
  8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
  
  21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
  
  22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
  
  Aвгуст. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
  
  Cентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
  79

  grownups

  Читать дальше анекдот
  79 рейтинг:

  1

  *

Популярные анекдоты

1. Хозяин: -Вам грибочков положить?
   Гость:
   -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
   Хозяин:
   - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать
   
2. Мама пишет в тюрьму сыну: «Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать, не знаю!» Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли. Уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."