Веселые истории
страница 11
-
Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица.
Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они - это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками.
Деградация полнейшая, из них троих работает лишь мать - на заводе толкает какие-то тележки. Батяня собирает бутылки и ворует: почти каждый вечер уходит на "дело", а утром тянет какие-то коробки, узлы и пр. Сынок не работает вообще. Всем подъездом с нетерпением ожидали его 18-летия. Думали, что заберут в армию. Ан нет. Оказалось, что этот урод состоит на учете в психбольнице, поэтому "таких не берут в космонавты". Это все присказка. А вот и сама история.
Два часа ночи. Вдруг я вскакиваю с постели, как ошпаренная. Дочка тоже вскочила и заплакала. Оказалось, что этот урод (сынок) снизу врубил на полную громкость магнитофон. Это в 2 часа ночи. Мужа дома нет - уехал в командировку. В милицию звонить бесполезно - они уже плюнули на это семейство и практически все вызовы игнорируют. А меры принимать надо. И тут я слышу на первом этаже голоса: это соседка сверху пытается образумить дебила. Вдвоем не так страшно. Накидываю халат и тоже спускаюсь на первый этаж. Интересно, что кроме нас двоих никто не вышел. На лестничной площадке - темень (лампочка разбита). Мы барабаним в дверь, кричим, чтоб выключил музыку. Он обкладывает нас матом. Мы в ответ - в том же духе (благо, педагогическое образование позволяет). Орет музыка. В общем, дурдом полный. И тут мы догадались - обесточить квартиру. На ощупь находим рубильники - 2 щелчка и - тишина. И тут страшный рев:
- Порешу с#ки!!!
Холодок пробегает по спине. Этот может. Уже слышу, как ключ поворачивается в замочной скважине. Придурок открывает дверь. Соседка пулей мчится наверх, я за ней. Но в темноте спотыкаюсь о ступеньку, подворачиваю ногу и падаю. На четвереньках карабкаюсь наверх - главное добраться до своей квартиры. А тем временем события разворачиваются следующим образом. Откуда ни возьмись появляется папаша. Уже что-то украл и приволок под дверь своей квартиры. И собрался открывать дверь. В это время сынок открывает дверь изнутри, видит, что перед ним кто-то стоит. С криком:
- Ах ты, падла!!! - бьет родного папу по морде. Папа - в ответ. Драка переносится в недра квартиры. Мат-перемат. Слышны удары тупыми предметами. Что-то падает, бьется. Я с трудом добираюсь до своей квартиры, закрываюсь и перевожу дух.
Всю неделю после этого гадское семейство было тише воды, ниже травы.
Видимо, отдубасили друг друга на славу.
Прислано Аноним
-
Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в июле...
Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить можно, и попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали по МКАД и свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там. Проезжаем пост ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок (москвичи поймут). Тормозят нас. До водилы докопались, и у меня регистрацию проверять стали. Что-то было не в порядке, и нас завели в будочку ментовскую. Тут-то и прикол... Сидит мужик, а перед ним мент не совсем в кондиции. И мент его спрашивает, типа какого хрена ремень не пристегнут. Мужик со слезой в голосе взмолился:
- Сколько раз говорить, нет на 130-м Зиле ремней! Нету!
Прислано Аноним
-
Прихожу 3 января к приятелю, у которого НГ большой компанией встречали. Я у него кое-какие вещи забыл, пришел забрать.
Дверь открывает отец приятеля.
- Здравствуйте... с Новым Годом.... А Валера дома ?
- (пауза)..Не знаю...
- (тут уж моя пауза) ..ну,... до свидания...
Тут из комнаты высывается голова моего приятеля Валеры, с весьма опухшим лицом:
- О, Валерка, здоров, а я к тебе...!
- Привет,привет..... О-о-о, батяня, привет и с Новым Годом тебя!
Прислано Станислав
Популярные анекдоты
- "Любите баб на свежем сене!" ? писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше, все же, на опушке!" ? упоминал об этом Пушкин.
"Ведите всех на зерноток!" ? настаивал на этом Блок.
"Неважно где,а важно Как!" ? заметил мудрый Пастернак!
- Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
https://altrix-edge.io/