• Ох... что называется, "музыкой навеяло".
  
  Происходило все это в то самое светлое время, когда я заканчивал школу.
  
  Место действия - славный город Новосибирск.
  
  Как уже было сказано, находился я в том возрасте, когда отношения с
  
  девушками воспринимаются чрезвычайно остро и (в силу новизны)
  
  волнительно. (острые они и сейчас, но новизны, простите за цинизм, уже
  
  не так много). Так вот. Познакомился я с очаровательнейшей девушкой.
  
  Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня
  
  кроме образования сразу появился еще целый ряд планов, связанных с
  
  совместным времяпровождением. Не буду утомлять долгими вступлениями -
  
  свершилось и ее родители уехали на дачу...
  
  Узнав об этом, я остался ночевать у друга. Правды в этом утверждении
  
  ровно столько, насколько поверили в него мои родители. Друг, например,
  
  так и вообще о нем ничего не знал.
  
  Эта была незабываемая ночь. В силу различных обстоятельств. Из-за нашей
  
  молодости и необузданной страти, из-за напора чувств, перед которым не
  
  устоит не только Смерть, но и кухонный стол. (Про смерть-то не отвечаю,
  
  а стол точно не устоял). Из-за звука ключа в замке, который раздался
  
  утром.
  
  Услышал этот звук не только я, но и девушка.
  
  "Ой!" - только и сказала она. - "Папа ВЕРНУЛСЯ!!!"
  
  А дальше слов не было. Был только отсчет секунд. Действовала моя
  
  подруга, что хорошо, молниеносно. Что плохо - по непонятной мне логике.
  
  Одним движением ноги отфутболила мою одежду под кровать (я только
  
  проводил взглядом). Метнулась в прихожую и сунула мне в руки мои
  
  кроссовки. После чего, недолго думая, затолкала меня за занавеску в
  
  ванную.
  
  И вот стою я в холодной ванне. С кроссовками в руках и бьющимся сердцем
  
  в груди. Когда волнение немного улеглось, я почувствовал, что мои ноги
  
  начинают превращаться в часть сантехники. По температурному признаку.
  
  Через какое-то время мне надоедает изображать цаплю, поджимая то одну,
  
  то другую ногу, и я с мыслью "чего уж там, теперь-то!" одеваю кроссовки.
  
  Так стоять гораздо удобнее. Жизнь становится немного лучше. "Немного" -
  
  это тот момент между моей уверенностью в "лучше" и рывком руки
  
  незадачливого отца, распахнувшего дверь.
  
  Что бы вы сказали, увидев в своей ванне абсолютно (не считая
  
  кроссовок) обнаженного юношу, будучи при этом уверенны, что в квартире
  
  только ваша дочь? Не знаю, но мне навсегда врезался в память тихий голос,
  
  переходящий в рев:
  
  - Ты... ты... ты что, Н. мою ебал? В КРОССОВКАХ?
  
  PS. Видимо, мысль следовала за взглядом...

  Прислано WizardPadla

  23

  stories

  23 рейтинг:

  3

  *
• Рыбацкие истории.
  
  Недалеко от слияния рек Томи и Оби, на крутом берегу стоит село с
  
  поэтическим названием Козюлино. Природа там просто замечательная: дикая, чистые сосновые леса, звенящий, особенно на морозе, воздух, искрящийся снег... Недалеко от деревни находится довольно крупное и очень красивое озеро, известное под названием Тихоновское, которое считается одной из главных рыбацких достопримечательностей. Посидеть денек-другой на льду и подрочить зимнюю удочку едут не только местные деревенские, но и из областного центра. Сибиряки пару сотен километров за крюк не считают,что за грибами, что за ягодами, что и на рыбалку.
  
  Зимняя рыбалка вообще чрезвычайно популярна в Сибири. Матерые луночники с высокомерным презрением относятся к летнему сидению на бережку с комарами, потению на жарком солнце и размахиванию длинными и тонкими импортными прутиками, на конце которых изредка болтаются чахлые ершики. То ли дело с шиком за полминуты продырявить полутораметровый лед на середине реки или озера, расставить вокруг брезентовый или даже просто полиэтиленовый шалашик, уютно усесться внутри на ящик с рыбацким скарбом, расставив ноги по обеим сторонам лунки, и, намотав прямо на палец специальную "зимнюю" леску и спустив ее в лунку, свободной рукой наконец-то откупорить долгожданную бутылку водки.
  
  Вы пили когда-нибудь водку на морозе за тридцать градусов? Никакое
  
  туристическое агентство не предложит вам такого замечательного отдыха!
  
  При тридцати-сорока водка хоть и не замерзает (спирт все же!), но густеет и приобретает консистенцию густого киселя. Получившееся желе вылить из бутылки очень трудно, его приходится вытряхивать в кружку или прямо на ладонь, и вполне можно есть ложкой. Но согревает это ничуть не хуже, чем исходный жидкий продукт, что на тридцатиградусном морозе, да еще с ветром, приобретает первостепенное значение и даже какую-то жизненную необходимость.
  
  Ехать до этих замечательных мест из Томска надо довольно долго, потому
  
  что на полдороге на берегу Томи раскинулся совершенно секретный атомный
  
  город Томск-7, ныне Северск, сердце боевого щита Родины. Он весь опутан
  
  колючей проволокой и солдатами в три ряда, и даже птицы летают туда только по специальным пропускам. Поэтому дорога в деревеньки за Северском огибает секретный объект на почтительном расстоянии и долго
  
  петляет среди тайги. Дорога довольно заброшенная, потому что ездят по
  
  ней зимой только рыбаки да немногочисленные деревенские, которых черт
  
  зачем-то попутал тащиться в город.
  
  Ездить на зимнюю рыбалку одному не только скучно, но и опасно. Замерзнуть заблудившись или с перепою в сибирской тайге очень легко, а в
  
  компании - риска почти никакого. В крупных организациях под прикрытием
  
  всемогущего профсоюза создавались специальные "общества охотников и
  
  рыболовов", главной целью которых было организовывать вместные "выезды на природу". В политехническом университете тоже было именно так. Для целей культурного отдыха членов общества закупалась пара ящиков водки, и в университетском гараже выписывался на выходные ГАЗ-66. Для тех, кто не наслаждался этим чудом автомобильной промышленности, - это небольшой полувоенный грузовичок повышенной проходимости, на кузов которого натягивался плотный брезентовый тент от пыли, дождя и прочей непогоды, а вдоль бортов кузова имелись скамейки. Такой транспорт с успехом заменял автобус, когда граждане весной и осенью занимались вынужденным (иначе в
  
  суровой российской действительности выжить было трудно) массовым видом
  
  спорта горожан - посадкой и последующей копкой картофеля.
  
  Так случилось и на этот раз. Ранним утром в субботу человек тридцать
  
  небритых мужиков в унтах, ватных штанах, тулупах и ушанках собрались
  
  возле университетского гаража. Если бы не ржавые устрашающего вида
  
  ледобуры за плечами, можно было бы подумать, что тут происходит внеочередное чрезвычайно-перевыборное собрание слесарей-сантехников. Все дружно погрузились в кузов ГАЗ-66 и тщательно застегнули тент на все
  
  застежки, потому как мороз был под 40, а ехать в автомобиле с открытым
  
  кузовом при такой температуре не пожелаешь даже злейшему врагу.
  
  "Газончик", вихляясь на ходу, выехал за город и набрал скорость. Ехать
  
  предстояло часа два как минимум, поэтому мужики приткнулись кто как мог
  
  и закемарили. Некоторые негромко переговаривались, слюнявя "Беломор",
  
  кляня правительство или лениво рассказывая бородатые анекдоты. Однако
  
  через какое-то время один из рыбаков - назовем его Коля, для ясности, -
  
  нарушил общую сонливость.
  
  - Мужики, у меня проблема, - как-то виновато сообщил он.
  
  - В чем дело?
  
  - Да вчера, видать, нажрался какой-то дряни, - пожаловался Коля. - Срать
  
  хочу, умираю.
  
  - Ты что, охуел? Терпи уж, пока приедем.
  
  - Дык давно уже терплю, не могу уж больше. Ей-богу, прямо сейчас
  
  обдрищусь. Че делать-то? - голос его был почти плачущим.
  
  Как ни смешно, но проблема действительно была серьезной. На ГАЗ-66 тент
  
  не примыкает непосредственно к кабине, - между ними довольно большой
  
  промежуток, где у шофера обычно закреплено запасное колесо, висит ведро, противопожарный инвентарь, - в общем, до кабины, чтобы постучать и дать знак водиле остановиться, не дотянешься. Да даже если бы и можно было дотянуться, тщательно застегнутый тент все равно не дал бы это сделать. Мужики ненадолго притихли, обдумывая ситуацию.
  
  Гениальный выход из положения был найден довольно скоро. Один из
  
  рыбаков, показывая рукой на задний борт, лаконично сказал: "Дверца!"
  
  Народ понял его с полуслова. Особенностью устройства данного грузовичка является то, что в середине заднего борта у него имеется специальная дверца шириной чуть меньше метра, откидывающаяся вбок на петлях, как настоящая дверь. Сделано это, видимо, для того, чтобы живому грузу было удобнее влезать в грузовик, не откидывая задний борт. В данном случае это изобретение оказалось как нельзя кстати.
  
  - Значит, так, - деловито сообщили не сходу сообразившему Коле. - Мы
  
  тебя щас будем крепко держать за подмышки. Вовка с Саней помогут штаны
  
  сдернуть. Ну и дверцу, значится, распахнем. И давай, дристани на дорогу
  
  сколько душе требуется.
  
  - Да вы что, мужики? А если на дороге есть кто?
  
  Сидевшие у крошечного окошечка в боковой стенке тента мужики попытались всмотреться сквозь захватанный и исцарапанный плексиглас.
  
  - Никого там нет, - авторитетно сообщили они. - Кой хер тут будет
  
  ошиваться в такой мороз, да еще в темноте!
  
  Утро было действительно раннее, до восхода позднего зимнего солнца
  
  оставалось часа два, но главное, что у Коли не было иного выхода.
  
  - Ну давай, была не была, - решился он. - Лучше на дорогу, чем в
  
  штаны... Только это, вы уж держите покрепче!
  
  ... Зимняя рыбалка чрезвычайно популярна в Сибири. От последних
  
  люмпен-пролетариев (к каковым несомненно можно приписать и вузовских
  
  работников) и до солидных руководителей и директоров предприятий, народ просто обожает оттянуться на чистой, незагаженной еще пока сибирской природе, посидеть над лункой, побродить по ослепительно яркому от зимнего солнца искрящемуся снегу, непременно выпить расслабленно бутылочку-другую "Столичной" или даже "Абсолюта", обсудить с коллегами важнейшие народнохозяйственные проблемы. Только руководители и директора, разумеется, не нуждаются в выписывании ГАЗ-66 из подведомственного гаража. Персональная черная "Волга" с крутой
  
  шипованной резиной домчит куда надо гораздо быстрее и комфортнее.
  
  Директор одного из томских заводов с парой товарищей как раз решил
  
  посвятить эти выходные замечательной подледной рыбалке на Тихоновском
  
  озере. Водка и удочки были погружены в багажник, тулупы сняты и заброшены на заднее сиденье. Шофер включил музыку, в "Волге" было тепло и уютно. Предутренние сумерки прорезывались ярким светом импортных противотуманных фар. Машина неслась быстро, и приблизительно на полдороге догнала телепавший в том же направлении вездеходик ГАЗ-66...
  
  Дальнейшие события происходили как в замедленной съемке. На глазах у
  
  шофера "Волги" и остолбеневших директора сотоварищи у грузовичка
  
  неожиданно распахнулась задняя дверца. В п

  Прислано Joker

  22

  stories

  22 рейтинг:

  1

  *
• Вспомнил историю из своей юности. В то время я был худой, симпатичный, с
  
  красивой пышной шевелюрой, а не бликующей залысиной, как сейчас. Так вот
  
  - познакомился я на одной вечеринке с очаровательной блондинкой,
  
  студенткой института иностранных языков, голубоглазой и стройной дочерью Чрезвычайного и Полномочного посла в одной из западноевропейских стран. Девочка - ангел, не испорченный алкогольно-сигаретно-матерной культурой московских улиц (не то что я), круглая отличница и просто спортсменка. Ну, зацепило меня - сил нет! Так захотелось предаться с этим чистым созданием грязным плотским утехам - аж скулы сводит! Ухаживал я за ней недели три. Все как положено - стихи, цветы, выдавание самого себя за усталого романтика с чистой и светлой душой, никаких приставаний поначалу. Ну, сами знаете. А нравы у нее в семье были: "отводим пальчик беря чашечку, не общаемся с этими советскими ужасными мальчиками,Бальзак? Оноре де? Oui, oui!!" и т.д... В общем, тошнит от этого псевдоаристократизма, но - какова девочка! Прям стонать хочется! И как на грех папа с мамой приехали из своих заграниц на летний отдых и квартирка ее роскошная в Центре занята ими. И тут, в конце третьей недели, она и говорит: "Разрешите, мол, пригласить вас на кофей по случаю отъезда моих мамА и папА на отдых в загородную усадьбу". У меня аж все защемило. "Как же, - говорю, - буду непременно с томиком Блока". Собрал последние деньги, купил цветы и коньяк (спрятал до поры под курткой), причесался и прибыл на место. Ну, ах шарман, вот сюда, здесь гостинная, здесь у нас, натюрель, Айвазовский, осторожно!, фарфор Баккара, вам со сливками? и т.д. В общем, со временем, перечитав все стихи, уговорил ее на коньяк с кофе (модно в южной Испании), потом
  
  просто по 50 (за одухотворенность), потом... Напились до полного беспамятства. Выпили часть папиного бара. Носились голые по квартире и
  
  мазали друг друга вареньем, упивались друг другом на французском
  
  гобелене, рисовали на ее ножках узорные чулки... Трахал я ее всю ночь.
  
  По пьяной лавке девка оказалась вертолет и все время ругалась матом.
  
  Утром проснулись, а она в слезы - вы меня лишили чести, счас маман и
  
  папа прибудут... Короче, прежняя пластинка. А мне-то уже по фиг! я-то
  
  уже - все в полном ажуре! Говорю, мол, гран мерси, пардон, коли что не
  
  так, но я, пожалуй, убуду по скорому дописывать сонет в стихах. Тык-пык
  
  - а трусов нет! Искали мы их часа три, все перерыли. Она волнуется и
  
  плачет - родичи на подходе. Не нашли. Одел я штанцы прям на голое тело
  
  и, аревуарнув, свалил.... Она позвонила на следующий день и сухо
  
  попросила больше никогда... я низкий... этот позор она не смоет всю
  
  жизнь... она ушла из дома... В общем, такое дело - папан вечером сел с
  
  газетой на кухне в шелковом халате и проворковал маме: "Мон шери, будь
  
  так любезна, подай мне пожалуйста, кофе-глиссе с пломбиром а-ля
  
  натюрель". Мама: "Ну конечно, мон ами!" Открывает морозилку - а там мои
  
  семейные трусы до колен в мелких зелененьких крокодилах, совокупляющиеся в разных позах...

  Прислано вохя

  21

  stories

  21 рейтинг:

  0

  *

Популярные анекдоты

1. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
2. Начальник заходит в рабочее помещение:
   - Я же сказал во время работы не курить!
   Один из сотрудников сплёвывая на пол:
   - А кто работает?