Веселые истории
страница 10
-
Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные и веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря на это, Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не отрывая от семейного бюджета купить за 60 долларов и подарить Клаве на 30-летие замечательную сумочку. Ясное дело, Анечка тоже присутствовала при покупке, а потом при вручении подарка. Поэтому она в курсе и цены и всех нюансов покупки. А вот сама история, рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в трамвае. Народу было немного, все сидели на посадочных местах, проход свободен. И тут заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с ребенком и начинает свой монолог:
- Мы сами не местные...
В общем, подайте кто может. У пассажиров реакция разная - кто рожу отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка выдает:
- Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы маме на день рождения купили.
А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто собрался подать, быстренько попрятали свои денежки.
Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом", не берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы порой выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.
Прислано Аноним
-
Однажды моя подружка Нинка собрала у себя дома теплую компанию, когда ее муж был в отъезде.
Все веселые, пьяные, разошлись не на шутку: не могут остановиться. Хотят опять за водкой бежать, а Нинка уже вся на измене сидит, муж должен вот-вот вернуться. Надо как-то гостей выпроваживать во избежание неприятностей. Нинка устала всех уговаривать:
- Ребята! Уходите. Скоро мой муж придет!
А они:
- Слушай, Нин! Какой муж? Ты что, так хорошо сидим...
Подруга уже чуть не плачет. Говорит мне:
- Катька, помоги. Придумай что-нибудь, чтобы они смотались.
Я придумала. Пошла в прихожую. Нашла в шкафу ботинки Нинкиного мужа. Возвращаюсь в комнату и ставлю эти шузы на стол.
- Мужики! Это ботинки Нинкиного мужа!
Все зависли с открытыми ртами...
Мой расчет оправдался. Говнодавы фирмы "Vagabond" 46-го! размера произвели необходимый эффект.
Через минуту их всех как ветром сдуло.
Прислано Аноним
-
Eще одна история про глуховатую учительницу. Вызвала она одного парня к доске и попросила рассказать биографию кокого-то писателя (к сожелению было давно, поэтому не помню какого именно) . Вышел он и давай говорить одно и тоже (родился там-то, жил там-то), да раз так этак 20. В конце концов она ему говорит:"ну молодец вижу хорошо подготовился неси дневник", а паренек в ответ:"Иди ты на ..."
Учительница:"Что, дома забыл, ну ладно принесешь в следующий раз.":)
Прислано Андрей
Популярные анекдоты
- Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
- Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".