• Собрались мы с соседом валенки делать. Зима скоро, снег выпадет. В
  
  валенках идешь, снег кряхтит от напрасной потуги дотянуться до трудовых
  
  ног своими холодными щупальцами. А ногам тепло. Благодать. Покупные
  
  валенки это разве валенки? Свои валенки - загляденье просто. И узор
  
  какой можно по кромке пустить. В таких валенках и отношение другое. Не
  
  как к шалопаю, а как к хозяйственнику, крепко стоящему на промерзшей
  
  земле. У Михалыча такие валенки. Но он никому их не продает. Даже за
  
  самогонку. Есть в нем что-то от мирового империализма.
  
  Выменяли мы у Михалыча два мешка шерсти. Сказали, подушки будем
  
  набивать. На валенки может быть он бы и не дал. Чужая душа - потемки. А
  
  так дал. Хорошая у него шерсть. С себя он что ли стрежет? Но вонючая. Так
  
  клок возмешь, вроде приятно пахнет. А мешок откроешь, хоть нос затыкай.
  
  Перебрали ее, скатышки всякие повыкидывали. Ох и нудная эта работа.
  
  Самое то для бабы. Сиди и балякай. Спина только затекает. Выпили
  
  немного. Чтобы спина прошла.
  
  Притащил я корыто из сарайки, сложили мы в него шерсть и поставили на
  
  стол. Все-таки в наклонку работать неудобно. Да и на спину никакой
  
  самогонки не хватит. Нагрели воды, залили. Мало. Только-только шерсть
  
  намочили. Сосед пошел еще воду греть, а я остался шерсть перемешивать.
  
  Вдруг слышу "бабах". Через некоторое время снова "бабах". У меня так все
  
  и замерло. Мать честная! Я же Лешку забыл накормить. Лешка это хряк мой.
  
  Живет в сарайке. Когда он голоден, то начинает о себе намекать. Отходит
  
  в самый дальний угол, разбегается и пятаком в дверь "бабах". Дверь
  
  трясется, сарайка того поди развалится. И так хоть весь день. Ему все
  
  равно, у него мозгов с рождения не бывало, а мне действует на нервы.
  
  Взял я лохань с отрубями и пошел кормить свой зимний рацион.
  
  Поставил лохань на землю, отодвинул засов. И где была моя голова? Я
  
  сделал это имено тогда, когда мой хряк был на излете действующей на
  
  нервы траектории. Дверь резко распахнулась, со всего маху вдав мне по
  
  носу. Я взвыл и упал навзничь. Хряк же, встав одной ногой в лохань, стал
  
  жадно пожирать отруби. Хорошо, что нос мне не сломал, скотина. Стал я
  
  его обратно в сарайку загонять. И так, и сяк его толкал. Хоть бы хны.
  
  Еще бы, цейтнер с гаком. Попробовал лохань выпнуть, куда там. Все
  
  представляло собой незыблемый и непоколебимый, чавкающий памятник твоей глупости. Беру в сердцах жердь и хрясь ему по спине. Жердь переломилась, хряк поднял на меня свои поросячьи глаза.
  
  Я захолодел. Лешка-то с рождения без мозгов был. Но что-то ведь двигало
  
  этим куском сала? И вот это что-то так нехорошо на меня посмотрело. Он
  
  молча двинулся на меня. Я шагнул назад. Он еще шаг. Я снова шагнул
  
  назад. Он хрюкнул всем своим телом и засеменил ко мне. Я взвыл, не помню
  
  как, добежал до ворот и забрался на крышу завалинки. Хряк внизу кругами
  
  ходит, я смотрю на него сверху. Даже не пытаюсь думать, отдышаться бы.
  
  Тут открывается дверь и выходит сосед, держа на вытянутых руках кастрюлю с кипятком. Я кричу ему: "Осторожно! Во дворе злая свинья!" Он подымает на меня свои очи и спрашивает: "А?". Дальше как в замедленом кино.
  
  Сосед, говоря свое судьбоносное "А?", уже занес ногу для следующего
  
  шага. Ему бы обождать чуток, но поезд истории неумолимо несся вперед.
  
  Промахнувшись мимо ступеньки, он начал падать вперед. Его нога нашла
  
  землю, но вместо того, чтобы остановиться, сосед подпрыгнул и со всего
  
  маху окатил Лешку кипятком. Окрестности огласил вопль боли и настоящей
  
  свинячей ненависти. Лешка стал носиться по двору как угорелый. Сшибив у
  
  стола ножки, он сделал еще круг и убежал в огород. Его вопль не стихал
  
  ни на минуту. Падающий стол не удержал на себе корыта, и черная вонючая
  
  каша с головой накрыла лежачего соседа. Сосед вскочил, и окрестности
  
  огласил второй вопль, правда, наполненый более осмысленными
  
  восклицаниями. Так они и орали, один в огороде, другой во дворе. Я стоял
  
  над ними, как дирижер над оркестром, правда без фрака и палочки.
  
  Тут открывается калитка и входит жена соседа. Увидев нечто волосатое,
  
  вонючее, больше всего похожее на бешенного черта, она хватается за грудь и медленно оседает на пороге. Увидев жену, сосед смолкает и бросается в объятия, пожаловатъся на судьбу и несправедливость обстоятельств. Но противоположная сторона совершенно превратно истолковывает истоки его поведения. Сосед получает ногой в лоб и летит навзничь. Соседка резво вскакивает, выпадывает за калитку, захлопывает ее и держит с той стороны. Я ей сверху кричу: "Аня, ты что? Это же твой муж!". Подняв на меня глаза, она распахнула калитку и медлено приблизилась к лежащему соседу. Тот замычав, протер лицо рукой и умоляюще уставился на нее.
  
  Она повернулась ко мне и посмотрела на меня. Я захолодел во второй раз.
  
  С криком "ирод, что ты с ним сделал", она побежала к завалинке. Двум
  
  смертям не бывать, одной не миновать. Я по крыше перебрался на сарайку,
  
  а с нее в огород. Хряк уже успокоился и с философским видом пожирал
  
  капусту. Изредка похрюкивая и поглядывая на наши перемещения по
  
  пересеченой плодами природы местности.
  
  Лешку совместными усилиями загнали обратно в сарайку. Стол починили.
  
  Сосед отмылся в бане и с увлечением рассказывал Ане производственный
  
  процесс появления красивых валенок. Я изредка поддакивал ему разбитыми
  
  губами, прикладывая к глазу запотевшую бутылку самогонки. Вдалеке мычало возвращающееся стадо, иногда кукарекали петухи. Было тепло и уютно от мысли, что живешь ты не один, а рядом с такими чудесными и отзывчивыми людьми.

  Прислано бюрг

  20

  stories

  20 рейтинг:

  4

  *
• Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица.
  
  Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они - это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками.
  
  Деградация полнейшая, из них троих работает лишь мать - на заводе толкает какие-то тележки. Батяня собирает бутылки и ворует: почти каждый вечер уходит на "дело", а утром тянет какие-то коробки, узлы и пр. Сынок не работает вообще. Всем подъездом с нетерпением ожидали его 18-летия. Думали, что заберут в армию. Ан нет. Оказалось, что этот урод состоит на учете в психбольнице, поэтому "таких не берут в космонавты". Это все присказка. А вот и сама история.
  
  Два часа ночи. Вдруг я вскакиваю с постели, как ошпаренная. Дочка тоже вскочила и заплакала. Оказалось, что этот урод (сынок) снизу врубил на полную громкость магнитофон. Это в 2 часа ночи. Мужа дома нет - уехал в командировку. В милицию звонить бесполезно - они уже плюнули на это семейство и практически все вызовы игнорируют. А меры принимать надо. И тут я слышу на первом этаже голоса: это соседка сверху пытается образумить дебила. Вдвоем не так страшно. Накидываю халат и тоже спускаюсь на первый этаж. Интересно, что кроме нас двоих никто не вышел. На лестничной площадке - темень (лампочка разбита). Мы барабаним в дверь, кричим, чтоб выключил музыку. Он обкладывает нас матом. Мы в ответ - в том же духе (благо, педагогическое образование позволяет). Орет музыка. В общем, дурдом полный. И тут мы догадались - обесточить квартиру. На ощупь находим рубильники - 2 щелчка и - тишина. И тут страшный рев:
  
  - Порешу с#ки!!!
  
  Холодок пробегает по спине. Этот может. Уже слышу, как ключ поворачивается в замочной скважине. Придурок открывает дверь. Соседка пулей мчится наверх, я за ней. Но в темноте спотыкаюсь о ступеньку, подворачиваю ногу и падаю. На четвереньках карабкаюсь наверх - главное добраться до своей квартиры. А тем временем события разворачиваются следующим образом. Откуда ни возьмись появляется папаша. Уже что-то украл и приволок под дверь своей квартиры. И собрался открывать дверь. В это время сынок открывает дверь изнутри, видит, что перед ним кто-то стоит. С криком:
  
  - Ах ты, падла!!! - бьет родного папу по морде. Папа - в ответ. Драка переносится в недра квартиры. Мат-перемат. Слышны удары тупыми предметами. Что-то падает, бьется. Я с трудом добираюсь до своей квартиры, закрываюсь и перевожу дух.
  
  Всю неделю после этого гадское семейство было тише воды, ниже травы.
  
  Видимо, отдубасили друг друга на славу.

  Прислано Аноним

  29

  stories

  29 рейтинг:

  4

  *
• Осенью 1993 г. в Москву приехал Бенетон Фентон. Из Цюриха. Такая удача выпала ему впервые. Он, видимо, обалдел от счастья, когда узнал об этой командировочке. В России было интересное время. "Белый Дом" взбунтовался и грозил реставрацией светлого будущего. В столице постреливали. Улицы были погружены в романтическую тьму. Не хватало, конечно, пьяных матросов. Зато в избытке присутствовали нетрезвые бандиты.
  
  В общем, я прочувствовал ситуацию и, встречая Фентона в аэропорту, припас для него валидол. Гостя я узнал по вымученной улыбке, шатающейся походке и дикому взгляду.
  
  - Самолет трясло, - заявил он после взаимных приветствий. - На посадке. "Ну-ну", - подумал я, взглянув на безоблачное небо.
  
  Желая успокоить незванного забугорного ревизора, вел беседу в том направлении, что у нас, мол, все хорошо. По Москве без опаски можно гулять по ночам (с автоматом Калашникова и в бронежилете). Спокойно пить воду из-под крана (после фильтрования и кипячения). Наличных денег иметь с собой сколько угодно (в пределах трояка).
  
  На Ленинградке мы притормозили у светофора. Возле нас остановился свирепого вида "джип". Еще мгновение и его зад протаранил ехавший позади "жигуль". Все это происходило в полуметре от Фентона. Звук был таким, что я в первую секунду подумал о взрыве. Фентон от неожиданности подскочил, ударившись головой (видимо больно) о крышу моей машины.
  
  - О май год, - запричитал он.
  
  Тем временем, между участниками аварии началась ссора, молниеносно перешедшая в драку. Меня подмывало пощупать пульс у Фентона, поскольку он походил на пациента реанимационного отделения, непонятно как очутившегося здесь.
  
  Покидая его гостиничный номер, мне показалось, что он украдкой оценивает размер и вес мебели, чтобы забаррикадировать дверь.
  
  Наутро я привез его в контору. Здесь Фентон слегка порозовел. Как-никак привычная обстановка офиса солидной западной фирмы. Часа три он работал с цифрами на компьютере. Вышел размяться на лестничную клетку между вторым и третьим этажом.
  
  - Мы же расширяемся, - не без гордости поведал я ему. - Поэтому на третьем этаже сейчас идет ремонт. Через пару месяцев будем въезжать.
  
  Фентон, вежливо улыбаясь, задрал голову, чтобы оценить шедевры реставрации в исполнении бригады украинских мастеровых.
  
  И в этот момент сверху полило. Сперва ручьем. Потом рекой. И, наконец, водопадом. Аккурат на голову гостя. Грязная жижа.
  
  Потом выяснилось, что это пьяные строители опрокинули бадью с раствором. Полумертвого Фентона пришлось этапировать в гостиницу для переодевания. Произошедшее мы решили компенсировать обедом в хорошем ресторане. Днем я заказал столик. Икру. Водку. Балык. Вечером мы подтянулись к заведению. Мой русский шеф Сан Саныч, Фентон и я. За это время у ресторана прорвало канализационную трубу. Ремонтники, с нетрадиционным проворством, выкопали канаву, которая заполнилась характерным содержимым. Дорога к икорно-водочным залежам оказалась перерезанной. Единственной связующей нитью оказалась утлая дощечка, заботливо перекинутая через края ямы.
  
  - Я как самый тяжелый пойду первым, - шепнул мне Сан Саныч.
  
  - Ведь нужно проверить прочность доски, - добавил он.
  
  И прошел. Фентон, весивший раза в два меньше, двинулся вторым.
  
  Еще секунда и деревяшка, обломившись, упала в канаву. Вместе с Фентоном, естественно...
  
  На следующий день мне предстояло этапировать тело в аэропорт. Тело, правда, еще дышало, но выглядело ужасающе. Впору было звать священника. По пути я имел неосторожность предложить Фентону притормозить в центре и прогуляться по Красной площади.
  
  - Нет! - заверещал он, размахивая руками. - В аэропорт!
  
  И хотя до вылета оставалось более четырех часов, я повел машину в Шереметьево-2.
  
  Больше мы никогда не встречались.

  Прислано Аноним

  32

  stories

  32 рейтинг:

  4

  *

Популярные анекдоты

1. 3 часа ночи. Ватсон просыпается от отвратительного звука скрипки по которой беспорядочно водят смычком. Поняв, что это не спится сыщику, он идёт к нему и спрашивает:
   
   - Холмс, в чём дело и что это за шум?
   - Мне нужно расследовать одно важное дело, а так мне лучше думается.
   
   Ватсон ничего не говоря возвращается назад, но уснуть уже не может.
   
   Так продолжается несколько дней, пока Ватсон не решает отыграться. На этот раз в пол 3го барабанный бой отводит Холмса от мыслей о расследовании. Встревоженный сыщик прибегает в спальню Ватсона и видит, как тот голый ходит вокруг кровати на которой лежит голая проститутка и со всей силой бьёт по барабану.
   
   - Ватсон, что вы делаете?
   - А, Холмс! Ничего особенного, просто у меня так лучше стоит.
2. Решил как-то одим мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе, удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать! И из глубины голос:
   - Плюс два или минус два?
   Мужик подумал, подумал и говорит:
   - Плюс два.
   Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него четыре яйца! Что делать???
   Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит:
   - Плюс четыре или минус четыре?