• Военно-морское училище, 4 курс, примерно, первые числа сентября. Рота еще не полностью собралась после 30-суточного отпуска в августе. Здесь надо отметить, что первые две недели сентября обычно тяжело проходят, потому что в училище объявляется орг.период, и поэтому народ, который попадает в отпуск в августе, старается "закосить" еще на неделю-две, чтобы пропустить всю эту бодягу. В основном делают, при помощи знакомств, разные "справки о болезни" и т.д.
  
  И высылают в училище телеграмму, в которой предупреждают о задержке из отпуска и ее причине.
  
  Срок, на который задерживаются в отпуске, определяется степенью наглости курсанта плюс крутизной "подвязок", чтобы отмазали если что.
  
  Был у нас в роте курсант К. по кличке "Кока", уровень его "подвязок" позволял ему "косить" все что можно по-черному. Т.е. почти "неприкасаемый". Дальше "картина":
  
  Построение роты после обеда. "Влетает" перед строй командир роты кап-3 Д., обычно добрый мужик, но мы видим, что в данный момент он аж зеленый от злости. И начинает орать:
  
  - Все, достали уроды, для вас, на ф#г, как все соберетесь из отпуска, объявлю орг.период заново...
  
  Мы начинаем возмущаться - что за дела, за что.
  
  Он продолжает:
  
  - Сегодня приходит телеграмма на факультет. Меня начальник факультета спрашивает - это случайно не от вашего рас###дяя?
  
  Я смотрю и точно от моего. Дальше читает телеграмму:
  
  "Задерживаюсь из отпуска по причине болезни Целую Кока."

  Прислано Аноним

  33

  stories

  33 рейтинг:

  4

  *
• История эта приключилась в 199.... году. Лыжный поход по Карпатам - начало февраля. День пятый похода. Группа измотана, погода отвратительная - мокрый снег с дождем. Количество сухих шмоток плавно стремится к нулю, в то время как масса воды в вещах начинает превышать массу самих вещей. И вот вечером, холодная ночевка и дежурному сообщили - затрак должен быть в 6:30 чтобы выйти пораньше. Дежурный не брал в поход своих часов и ему дали часы для дежурства: этакий мини будильничек (стрелочный - это существенно!). Вечером все благополучно заснули. Утром дежурный просыпается светит фонариком на часы и видит : - О БОЖЕ проспал. На ходу натягивая бахилы прямо на носки пареньстрелой вылетает из палатки. Примус ввиду особых условий капризничать не стал и быстро зажегся. Парень, зная, что за его провину спасибо ему никто не скажет, чуть ли не собственным телом грел воду. В результате в рекордно короткие сроки вода уже кипела. Собираясь забрасывать крупу в воду он решил еще раз глянуть на часы... Смотрит: 7:00! Кошмар!!!! Хотя... Боже!!! ОН СМОТРЕЛ НА ЧАСЫ ВВЕРХ НОГАМИ!!! БЫЛО ТОЛЬКО ПОЛ ВТОРОГО НОЧИ!!! А люди, утомленные крутыми горками спали без задних ног. Даже выскакивая из палатки он никого не разбудил. Но горе его было безгранично... Бегать в час ночи - топить воду и все зря?! Парень был до такой степени убит своим несчастьем, что накидал в несостоявшийся суп шишек вместо крупы. Но этого ему показалось мало он счел за необходимое разбудить весь лагерь и поделиться своим горем. Народ недовольно поворчал и заснул снова.
  
  P.S. Утром все ели суп и удивлялись, почему это дежурный, автор сего "шедевра" сам его не ест? На что тот, не без логики отвечал, что, он знает как этот суп варился, и поэтому есть его не будет.

  Прислано GEO

  55

  stories

  55 рейтинг:

  4

  *
• Ох... что называется, "музыкой навеяло".
  
  Происходило все это в то самое светлое время, когда я заканчивал школу.
  
  Место действия - славный город Новосибирск.
  
  Как уже было сказано, находился я в том возрасте, когда отношения с
  
  девушками воспринимаются чрезвычайно остро и (в силу новизны)
  
  волнительно. (острые они и сейчас, но новизны, простите за цинизм, уже
  
  не так много). Так вот. Познакомился я с очаровательнейшей девушкой.
  
  Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня
  
  кроме образования сразу появился еще целый ряд планов, связанных с
  
  совместным времяпровождением. Не буду утомлять долгими вступлениями -
  
  свершилось и ее родители уехали на дачу...
  
  Узнав об этом, я остался ночевать у друга. Правды в этом утверждении
  
  ровно столько, насколько поверили в него мои родители. Друг, например,
  
  так и вообще о нем ничего не знал.
  
  Эта была незабываемая ночь. В силу различных обстоятельств. Из-за нашей
  
  молодости и необузданной страти, из-за напора чувств, перед которым не
  
  устоит не только Смерть, но и кухонный стол. (Про смерть-то не отвечаю,
  
  а стол точно не устоял). Из-за звука ключа в замке, который раздался
  
  утром.
  
  Услышал этот звук не только я, но и девушка.
  
  "Ой!" - только и сказала она. - "Папа ВЕРНУЛСЯ!!!"
  
  А дальше слов не было. Был только отсчет секунд. Действовала моя
  
  подруга, что хорошо, молниеносно. Что плохо - по непонятной мне логике.
  
  Одним движением ноги отфутболила мою одежду под кровать (я только
  
  проводил взглядом). Метнулась в прихожую и сунула мне в руки мои
  
  кроссовки. После чего, недолго думая, затолкала меня за занавеску в
  
  ванную.
  
  И вот стою я в холодной ванне. С кроссовками в руках и бьющимся сердцем
  
  в груди. Когда волнение немного улеглось, я почувствовал, что мои ноги
  
  начинают превращаться в часть сантехники. По температурному признаку.
  
  Через какое-то время мне надоедает изображать цаплю, поджимая то одну,
  
  то другую ногу, и я с мыслью "чего уж там, теперь-то!" одеваю кроссовки.
  
  Так стоять гораздо удобнее. Жизнь становится немного лучше. "Немного" -
  
  это тот момент между моей уверенностью в "лучше" и рывком руки
  
  незадачливого отца, распахнувшего дверь.
  
  Что бы вы сказали, увидев в своей ванне абсолютно (не считая
  
  кроссовок) обнаженного юношу, будучи при этом уверенны, что в квартире
  
  только ваша дочь? Не знаю, но мне навсегда врезался в память тихий голос,
  
  переходящий в рев:
  
  - Ты... ты... ты что, Н. мою ебал? В КРОССОВКАХ?
  
  PS. Видимо, мысль следовала за взглядом...

  Прислано WizardPadla

  23

  stories

  23 рейтинг:

  3

  *

Популярные анекдоты

1. Я слива лиловая, спелая, садовая!
   ? А я абрикос, на юге рос!
   ? А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   ? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
   Вбегает снова:
   ? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   ? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!
   
2. Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович