? А я вот вчера бутылки сдавал так принимали только
-
? А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
? А русские?
? А русские ? не сдаются!
Анекдоты по теме:
? А я вот вчера бутылки сдавал так принимали только
- ? А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками. ? А русские? ? А русские ? не сдаются!
...
- ? А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками. ? А русские? ? А русские ? не сдаются!
...
- Бомж-патриот сдаёт бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются....
- Заголовки новостей из Эстонии:- Русские вот-вот вторгнутся в Эстонию- Русские уже идут...- Русские будут завтра, в 7:49- Русские где-то рядом- Русские обна...
- Пять стадий принятия неизбежного: 1) русские, стыдитесь,2) русские, поймите нас,3) русские, простите нас,4) русские, примите нас,5) русские, признайте в на...
- А украинцы не сдаются, ещё раз доказывая, что они всё-таки русские......
- Трамп отказался признавать своё поражение на выборах. Потому что русские не сдаются!...
- Уже начали обвинять русских, ну а кого же ещё.Ответственно заявляю: это не мы. Хер бы мы из Капитолия ушли! Русские не сдаются!...
- Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами н...
- Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами н...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!