Вызвал мастера на дом Какой идиот вам так сделал
Анекдоты по теме:
Вызвал мастера на дом Какой идиот вам так сделал
- Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал?" - ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз....
- Вызвал мастера на дом. "Какой идиот вам так сделал? " — ухмыльнулся идиот, по мнению идиота, который придет в следующий раз.
...
- Жена пилит мужа: - Ты идиот, идиот и ещё раз идиот. Всё делаешь, как идиот и отвечаешь по-идиотски. И на конкурсе идиотов ты бы занял 2 место.
Муж:
- По...
- Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот... Но пусть это вас не обманет — он действительно идиот!
...
- Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот... Но пусть это вас не обманет - он действительно идиот!...
- Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты....
- — Какая у тебя любимая книга? — Идиот. — Че идиот-то сразу? — Достоевский "Идиот". — Достоевский гений ваще-то. Дура, бли...
- - Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот. - Похоже ты просто выглядишь как идиот, - задумчиво сказала жена....
- Мужик ищет в словаре определение слова ?словарь? и через некоторое время находит его значение: ?Словарь ? предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот...
- Идиот, краткое содержание романа:"Конец 1867 года. Князь Лев Николаевич Мышкин приезжает в Петербург из Швейцарии."Там еще что-то было, но дальше я не чита...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
