Я тебя так люблю что готов написать твое имя
Анекдоты по теме:
Я тебя так люблю что готов написать твое имя
- - Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!- Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!...
- Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше....
- Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого « Спасибо». Не нужно этих вопросов: « Кто ты? », « Что...
- Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого ?Спасибо?.Не нужно этих вопросов: ?Кто ты??, ?Что делаешь в моем доме??...
- Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого « Спасибо». Не нужно этих вопросов: « Кто ты? », « Чт...
- ? Ты чего такая грустная? ? Потому, что люблю тебя. ? Ну, что ж тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя, я счастлив! ? Ты-то, конечно, счастлив, я же &...
- - Ты чего такая грустная? - Потому что люблю тебя. - Ну и что же тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя. Я счастлив! - Ты-то, конечно, счастлив, я же ...
- Пришли как-то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом: "В чем их счастье?"
И ответил им Бог.
Клинтону: "Твое сч...
- То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку"....
- Я такой человек ? мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать ? то и человек хочет написать мне, если я люблю ? то...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
