Встречайте!От создателей произошел хлопок с последующим задымлением и отрицательный рост
Анекдоты по теме:
Встречайте!От создателей произошел хлопок с последующим задымлением и отрицательный рост
- Встречайте!От создателей "произошел хлопок с последующим задымлением" и "отрицательный рост доходов граждан".Новое выражение для новостной ленты: "Сомнител...
- Встречайте!От создателей "произошел хлопок с последующим задымлением", "отрицательный рост доходов граждан" и "сомнительные результаты теста на короновирус...
- ? Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошел хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами. ? Что? ? Возможен отрицательный рост жильцов. ? Что...
- ? Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошел хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами. ? Что? ? Возможен отрицательный рост жильцов. ? Что,...
- Уже есть:1. ХлопОк2. Задымление3. Жёсткая посадка4. Отрицательный рост5. Выходные с сохранением зарплатыДобавляем:6. Отмена ограничений с соблюдением запре...
- Раздался хлопок, гражданин внезапно оказался в термоточке, и его здоровье резко начало отрицательный рост, так что вскоре он оказался в лучшем из миров....
- - Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.- Что?- Возможен отрицательный рост жильцов.- Что, бл...
- Из новостной ленты: "...вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест."...
- Рамзан Кадыров приказал разрушить дома родственников создателей теста IQ....
- Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
