• Помирает Собянин и предстаёт перед Петром.
  - В ад - сухо сообщил апостол.
  - Простите, вы наверно не в курсе, но я от Владимир Владимировича... - заискивающе пролепетал Собянин.
  Апостол нахмурился.
  - Я надеюсь вы понимаете, что Всевышний не бросит все свои дела, только потому, что вы померли?
  - Конечно, конечно! - ответил Собянин, боязливо поглядывая в сторону ада, - я готов ждать аудиенции сколько нужно.
  - Хорошо. Тогда прочтите и подпишите это.
  - Хм... но здесь говорится про какое то приложение - "Мониторинг праведников"...
  - Да, вам будут приходить уведомления, ответом на которые будут ваши селфи. Но учтите, - лицо должно выражать глубокое и искреннее раскаяние! Если праведники сочтут его убедительным - вас соединят с Ним.
  - А если оно не будет достаточно убедительным?
  - Получите штраф - четыре года ада, - хитро прищурился Апостол - Впрочем, его устанавливать не обязательно...
  - Правда?! - выдохнул Собянин.
  - Конечно. У нас все добровольно. Хотите - устанавливаете, не хотите - ожидаете аудиенции в аду. Всевышний обязательно найдёт вас там... однажды...
  - Уже устанавливаю! Эх, лишь бы работало без сбоев...
  - Обижаете - ухмыльнулся апостол - сам Дьявол участвовал в его разработке!
  124659

  anekdot

  124659 рейтинг:

  2

  *

Анекдоты по теме:

Помирает Собянин и предстаёт перед Петром В ад

• Помирает Собянин и предстаёт перед Петром. - В ад - сухо сообщил апостол.- Простите, вы наверно не в курсе, но я от Владимир Владимировича... - заискивающе...
• Собянин гуляет с внучкой.Внучка: - Деда, а почему велосипед на двух колесах едет и не падает?Собянин: - Нууу... не знаю, как объяснитьВнучка: - А ты придум...
• Ирландец помер, стоит перед воротами в рай, напроти апостола. Апостол: - Грешил? - Было дело... В ИРА побывал, повоевал с англичанишками. Пил, конечно, ...
• Путин: На тебе цифровые пропуска.Собянин: Мало. Еще.Путин: До какого хочешь срока.Собянин: Еще.Путин: Покрой всё плиткой.Собянин: Покрыл.Путин: Вторым слое...
• Путин: На тебе цифровые пропуска. Собянин: Мало. Еще. Путин: До какого хочешь срока. Собянин: Еще. Путин: Покрой все плиткой. Собянин: Покрыл. Путин: Вторы...
• Иисус со своими апостолами стоит на берегу большой реки. Нужно перейти на другой берег. Он говорит своим ученикам:Идите за мной, по воде, аки посуху.Кто ве...
• Лужков придумал разгонять облака. Собянин придумал брать деньги из бюджета на разгон облаков.Лужков придумал строить дороги и урезать их на 20 см. Собянин ...
• У ворот в рай апостол Павел встречает двух вновь прибывших.Апостол Павел: - Добрый день! Здесь нет денег и нет никакой работы!Один из прибывших говорит вто...
• Президент Apple умер и попал в рай. На небесах его встречает апостол Петр: - Добро пожаловать! - Спасибо, но здесь не будет Билла Гейтса? - Нет, чт...
• Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы. Одна (томно, пудрясь): - Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился... Другая: - Ах, ...

Популярные анекдоты

1. Начальник заходит в рабочее помещение:
   - Я же сказал во время работы не курить!
   Один из сотрудников сплёвывая на пол:
   - А кто работает?
2. Я слива лиловая, спелая, садовая!
   ? А я абрикос, на юге рос!
   ? А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   ? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
   Вбегает снова:
   ? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   ? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!