Если объявляется что то обязательное которое не исполняется то за это
-
Если объявляется что-то обязательное, которое не исполняется, то за это надо наказывать тех, кто объявлял.
Анекдоты по теме:
Если объявляется что то обязательное которое не исполняется то за это
- Если объявляется что-то обязательное, которое не исполняется, то за это надо наказывать тех, кто объявлял....
- Приходит к начальнику подчинённый после долгих сомнений и колебаний. - Ну как дела? - спрашивает босс. - Да всё хорошо, только ваша помощь нужна. А тот о...
- В музыкальной школе:- Марья Прокофьевна, вот тут в нотах написано: "форте". Что это значит?- Эта партия исполняется громко.- А вот здесь написано: "пиано"....
- Программе ?Фотошоп? в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.
...
- Программе "Фотошоп" в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25....
- Вслед за одобрением предложения не наказывать чиновников, уличенных в "вынужденной коррупции" поступило предложение не наказывать чиновников, уличенных в "...
- — Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать! — Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?
...
- - Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.- Интересно, как же его можно наказать?- Батарейку...
- Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать....
- Если твоё желание не исполняется, значит, оно не оплачено....
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!