• Рабинович обращается к врачу:
  - Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
  - А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
  - Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
  - Да, ему обычно платят наследники.
  137989

  anekdot

  137989 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Рабинович обращается к врачу Двадцать тысяч гривен за

• Рабинович обращается к врачу: - Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого! - А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ...
• . - Двадцать тысяч франков за операцию? Это слишком дорого! - Обратитесь к моему коллеге Дюпону. Он не возьмет с Вас ни франка! - Он делает...
• Рабинович в кабинете у стоматолога: - Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб? - Триста гривен, - отвечает врач. - Это слишком дорого. Не можете ли вы р...
• Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной: - Доктор! Ну что у меня? - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... - Ну хоть вылечить можно? ...
• Рабинович заходит в пивбар, заказывает бокал пива, выпивает его и расплачивается с барменом. - Простите, но с вас ещё десять гривен. - Что, бокал пива под...
• Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вот вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу. —...
• Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вот вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу. —...
• Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: — А вот вы кем работаете? — Хирург, операции на сердце провожу. — ...
• Рабинович садится в автобус в небольшом населённом пункте Одесской области и спрашивает: - Я дико извиняюсь, таки сколько стоит билет на этот тарантас? -...
• Дама беседовала с женщиной, ко-торая пришла наниматься служанкой: - Скажите, сколько вы получали на прежнем месте? - Сорок тысяч гривен. - Сорок тысяч...

Популярные анекдоты

1. Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
   Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
   Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
   В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
   Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
   Немец радостно:
   — Ммм, какая колбаса!
   Русский ему отвечает:
   — Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
   
2. Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
   - Ну как ночь-то прошла?
   - Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
   "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".