В магазине Скажите а дождь не может повредить этой
-
В магазине.
- Скажите, а дождь не может повредить этой шубе из леопарда? - спрашивает дама у продавца.
- Конечно, нет, мадам, - отвечает тот, - ведь никто не видел, чтобы во время дождя леопард ходил с зонтиком.
Анекдоты по теме:
В магазине Скажите а дождь не может повредить этой
- В магазине. - Скажите, а дождь не может повредить этой шубе из леопарда? - спрашивает дама у продавца. - Конечно, нет, мадам, - отвечает тот, - ведь никто ...
- Покупательница: - Это котиковое манто мне очень нравится. Скажи-те, а оно не боится дождя?Продавец: - Мадам, а вы видели когда-нибудь морского ко-тика с ...
- - Интересно, а леопард знает, что он выглядит пошло? - Леопард пошло не выглядит, пошло выглядят коровы, напялившие на себя шкуру леопарда....
- Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальн...
- Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальн...
- Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальн...
- Старая дама, супруга адмирала, посетила как-то подводную лодку. Она непрерывно задаёт вопросы командиру: - Скажите, когда вы погружаетесь, не может ли пром...
- Одесса,рынок.Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:"А что-нибудь веселенькое есть на меня?" На что получает отве...
- В магазине покупатель спрашивает продавца:- Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?- Потому что в нем ягоды подавленные....
- Врачи ЛОР и гинеколог пили всю ночь, а утром пришли на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит другу и говорит:? Слушай, по...
Популярные анекдоты
- Попали на необитаемый остров немец, американец и русский.
Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего.
Немец берет нож, отрезает себе руку. Съели на завтрак.
В обед американец берет нож, отрезает себе ногу. Съели.
Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
— Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
— Какая еще колбаса? По йогурту и спать.
- Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
