Лучшее средство ухода за кожей лица ноги Как только
Анекдоты по теме:
Лучшее средство ухода за кожей лица ноги Как только
- Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги....
- Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо...
- Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги. Красота зимой: мужчины не показывают голые ноги.
...
- Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги. Красота зимой: мужчины не показывают голые ноги.
...
- Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги. Красота зимой: мужики не показывают голые ноги....
- Женщина сделала себе подтяжку лица, через три месяца приходит к доктору:- Вы знаете, все отлично, только вот в критические дни вынуждена не закрывая рот ск...
- В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра - тёплая вода с лимоном. Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра - с...
- Объявление на торговой точке "Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица с маской, перчатками и пистолетом обслуживаются вне очереди."...
- - Запишите: лица неустановленной национальности ехали на машинах и стреляли в воздух.- Так уж и неустановленной?- Конечно. Лица-то в масках были......
- Выходят из поликлиники три врача.Стоматолог:? О мой бог, воздух! Чистый воздух!Патологоанатом:? И люди! Живые ходят!Гинеколог:? А главное лица! ЛИЦА!!!
...
Популярные анекдоты
- Мужик приезжает в Сочи.Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж! - Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
