• - Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью,
  не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь!
  - Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно
  ставили вас в пример!
  2310

  anekdot

  2310 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь

• - Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь! - Это, конечно, прекрасно, но я не хочу,...
• Разговаривают два приятеля: - Может, пойдём сегодня в клуб, поиграем в карты? - Я не играю в карты. - Ты что, серьёзно? Ты же пьёшь, куришь, тратишь де...
• Отец девушки спрашивает у жениха: - Вы играете в карты? Пьете? Курите? Волочитесь за женщинами? - Нет. - Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жен...
• 600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре. Тут к окошку подходит бомж и говорит: — Извините, вы не могли бы мне 100 р...
• 600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре. Тут к окошку подходит бомж и говорит: — Извините, вы не могли бы мне 100 ру...
• Как перестать жрать по ночам? Просто не забивать холодильник едой, блин. Очень хочу пожрать по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не, ну можно по...
• — Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует! — Молодой человек, я сделаю в...
• — Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует! — Молодой человек, я сделаю вс...
• Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние 17 лет, недавно повесился. Сука, и тут меня обогнал....
• Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной: - У меня к вам серьёзный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь? - Молодой человек, вы пь...

Популярные анекдоты

1. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!