• Третий день сельской свадьбы. Утро. Гости спят, кто- где уснул. На крыльцо, еле передвигаясь, выползает жених. С трудом набрав воды, расплескивая, жадно пьет. Сзади раздается голос новоиспеченной тещи:
  — Сынок! Тебе тут давеча рукав от пинжачка оторвали, ща пришью. Только, вдень мне нитку в иголку, а то я не вижу!
  — Мама! Идите на %уй! Я не то, что ниткой в иголку, я кружкой в ведро попасть не могу!
  
  23797

  anekdot

  23797 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Третий день сельской свадьбы Утро Гости спят кто где уснул

• Третий день сельской свадьбы. Утро. Гости спят, кто- где уснул. На крыльцо, еле передвигаясь, выползает жених. С трудом набрав воды, расплескивая, жадно пь...
• Военкафедра. Девушки проходят в данный момент тему "Спасание утопающих" (П)репод: - После того, как вы вытащили утопающего из воды на берег, возьмите иго...
• Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в ?Одноклассники?. ...
• Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: — А вот когда я была молодая, у меня это запросто получал...
• Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: — А вот когда я была молодая, у меня это запросто получало...
• Утро понедельника. Ночью прошли дожди. Иду и вижу голубя: погружает голову по шею в лужу, а потом запрокидывает и жадно пьет.- Да, братан, не только у тебя...
• Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьев другому чирикает: — Слышь, давай на них нагадим. — Дав...
• Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьев другому чирикает: — Слышь, давай на них нагадим. — Дава...
• Идет операция: - Ножницы, иголку, нитку. - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?.. ...
• На свадьбе: ? А теперь жених может поцеловать невесту? Жених робко смотрит на нее? Гости притихли? И тут голос матери жениха: ? Смелее, сыночек! Мама ...

Популярные анекдоты

1. у наркомана остался маленький покетик шмали. он думает надо запрятать. он спрятал, потходит к двери сам себя проверяет, стучит в дверь:
   - кто там?
   - мусора! шмаль есть?
   - нет!
   - а под ковром?
   - бля, надо перепрятать!
   Перепрятал в сервант, опять проверяет:
   - кто там?
   - мусора! шмаль есть?
   - нет!
   - а под ковром?
   - нет!
   - а в серванте?
   - бля!
   Перепрятал опять, проверяет
   - кто там?
   - мусора! шмаль есть?
   - нет!
   - а под ковром?
   - нет!
   - а в серванте?
   - нет!
   -бля кудашь я её положил?
2. Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
   ? Сколько кило мяса стоит?
   ? 400 руб
   ? А чего так дорого?
   ? Потому что у нас президент долба@б!
   Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
   ? Здравствуйте
   ? Здравствуйте, Владимир Владимирович
   ? А почем у Вас кило мяса?
   ? 400 руб
   ? А чего так дорого?
   ? Я ж тебе, долба@бу еще вчера сказал!