Три причины злоупотребления алкоголем все х%ево все пи%%ато нехуй делать
Анекдоты по теме:
Три причины злоупотребления алкоголем все х%ево все пи%%ато нехуй делать
- Три причины злоупотребления алкоголем: все х%ево, все пи%%ато, нехуй делать.
...
- Три основные причины злоупотребления алкоголем: 1. Все х@ево. 2. Все п@здато. 3. Нехуй делать.
...
- Обратите внимание: "нехуй делать" и "делать нехуй" - одни и те же слова, и какой разный смысл!...
- Идет депутат по лесу, видит - дупло.Подошёл, засунул руку в дупло" вытаскивает, - нет руки.Он обалдел. Засунул другую, вытаскивает, - и той нет.Он тогда го...
- ? Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"... это "возле бара", или где?! ? Ой а у вас, кацапЁв, краще? Оце "СравнЁ". . чи то срав... чи нЁ?! ? А ещ...
- - Сына возьмите в лыжную секцию?- А он у вас астматик?- Да нет, здоровый мальчик...- Тогда нехуй ему тут делать!...
- -нам, курящим, попавшим под мобилизацию, что делать? табачное довольствие то, отменили... -а, нехуй. На СВО нужно беречь здоровье......
- Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там"....
- Когда рак узнал сколько стоит биткоин, он понял, делать нехуй, пора ползти на гору, свистеть......
- В будущем людям будет совсем нехуй делать, и появится такая профессия, как интернет-археология, ученые будут раскапывать в древнем интернете, кто же действ...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
